Jell-O.

Cuando estaba en la universidad, muchas historias de calenturas y desmadres se cocían todos los días, atañémoslo al exceso de hormonas de vatitos chaqueta feroz y chavitas pruebita de amor; había en especial una chava a la que le decían la gelatina, porque estaba rica pero bien aguada del cuerpo. Ella fue protagonista de muchos de estos relatos, ya fuera contados por terceras personas o por ella misma -promiscuidad era su segundo nombre-, según para "instruirnos" a nosotras, pobres almas en desgracia que sólo habíamos visto pingas ilustradas.

En una de esas, comenzó a salir con un güey nada mal parecido, así simpaticón y con ba$$tante$$ posibilidades; como era buen partido, se quiso apretar y no se lo cogió a la primera -como solía hacer-, sino que se lo fue trabajando hasta que el pobre tipo andaba nada más como perrito faldero tras ella, esperando el momento en el que le diera para sus tunas. La gelatina dictaminó: este fin de semana me lo cojo, prometiéndonos a nosotras, sus fieles discípulas (las chismosas, pues), contarnos toda la odisea con lujo de detalles.

El lunes, día esperado para saber el resto de la historia, nos congregamos a esperar a la gelatina en el patio, pues no habían coincidido los horarios y no la habíamos visto por la escuela. Finalmente apareció, pero con una jeta que ya quisiera un agente de tránsito para amedrentar pendejos:

- ¡Son mamadas wey, son mamadas! - llegó gritando de una forma que todos los que estaban a 10 metros voltearon a vernos. Le pedimos muy amablemente que se calmara a la verga, que está bien que somos morbosas pero no era para que nos exhibiera de ese modo. Después de que se calmó, comenzó a reírse nerviosamente, por lo que pensé en dos opciones: o la cogida había estado tan grandiosa que la había dejado toda estúpida, o simplemente no había habido cogida.

Pero sí, sí tenía qué contarnos. Resulta que el sábado salieron, todo normal, todo relax a comer, hasta el momento en que se fueron directito al motel después de que ella le diera el "sí te doy" con tremenda fajada en el baño del restaurante. Ya en la cama, ella se dispuso a recibirlo abriendo las piernotas para que aquél hiciera de las suyas; cerró los ojos, se relajó...y es aquí donde la cito textualmente (aún resuenan sus palabras en mis oídos):

"Pues que siento que me mete algo pero no era su pene...y dije, bueno me quiere dedear antes no hay pedo, pero como que ya se tardaba en meterla, así que abrí los ojos...y no mames, yo veía que se zangoloteaba así bien perdido con los ojitos en blanco...y NO MAMES...lo que me había metido era la pinche reata!!!! ¡Wey, la tenía CHIQUITITAAAA! Y grité ¡noooooooooooooo...!"

No me oriné de risa porque mis músculos pubococígenos son bien chingones, pero la expresión de su cara al gritar "¡nooooooooooooooo...!" fue priceless, algo así como el grito de Edvard Munch pero en versión "¡me cogí a un pito chico!" Claro, todas la compadecimos, eso de "el tamaño no importa" es un consuelo a medias para los que sufren en silencio.

Desde entonces, al chavo se le conoció en el bajo mundo como "el rinconero", saque usted sus conclusiones del por qué.