Esto no es un simulacro.

2011-11-04T10:28:00.000-06:00

Mis vísceras y yo, decimos: "¡Hola!"

「.Siємряє guαяdαяé єи мі сояαzóи lα dosis єxαсtα dє doloя pαяα sαвєя quє єѕto єѕ яєαlidαd y ио uи suєйо.」

2011-10-30T10:12:00.001-06:00

Eso declaraba hace 4 años. Ésa soy yo, la real, y no la que otros quieren que yo sea.

Sigo siendo real.

Maim me, tame me, you can never change me.

2011-10-15T13:07:00.003-05:00

Tengo una promesa, nunca dicha, de silencio. De nunca contar por completo lo que me sucede, de callar algunas situaciones tan dolorosas, que si me abandonara a la pena, no sé qué sería de mí. A veces siento que enloquezco, que necesito una pequeña válvula dónde descargar toda esta presión que siento en la cabeza (y en el corazón).

Y a n o s é e n q u i é n c o n f i a r.

A mí siempre me han parecido una tontería las enfermedades mentales. Pero me preocupa, en realidad me pone tensa, el poder elucubrar tantas posibilidades, que al principio puedo desechar sin mucha dificultad, pero, después, voy atando cabos y descubriendo alternativas que no había tomado en cuenta, pero que al ser acomodadas en el lugar correcto, cobran sentido. Tengo ganas de gritarle al mundo lo que me sucede, quiero soluciones, quiero consuelo, pero sobre todo, quiero saber qué fue lo que sucedió desde el inicio.

¿En verdad no fue todo esto un juego, que avanzó demasiado?

Trato, sinceramente, de no dejarme convencer. Pero cuando el golpe viene de donde menos lo esperas, lo mínimo que puede suceder es que te tambalees. Puedo esperar ese tipo de cosas de mi familia paterna, de la cual nunca he sido adepta; puedo aceptarlo de algún "amigo", pues hay amistades no tan convenientes...Pero esto no lo soporto. A veces siento que te odio, así, simple y llano. A veces deseo haberme quedado en la ignorancia total, pero no era el caso. Creo que, en el fondo, siempre lo he sabido, pues todas las evidencias apuntan a que este es un círculo vicioso, que finalmente alcanzó a hacerme daño. ¿Qué tanto de daño? Aún no lo sé. No puedo cuantificarlo tan fácilmente, como si de un choque de autos se tratase. Pero se siente como una pérdida total. De sólo pensar todas las cosas que tuve que hacer a un lado para no recordarlo, todo lo que había en mí que debió quedarse tal como era, sin modificaciones ni adecuaciones a tu forma de ser, que tal vez no debí ser tan accesible y tratar de conciliar todo, tal vez así hubiera evitado todo esto. Pero la culpa no es mía. Yo no propicié todo esto. Fuiste tú, con tus acciones encubiertas y tu manía de seguir buscando donde se suponía ya no había nada. Y por eso te odio, te odio como sólo pueden odiar los que se han roto del todo. Eso no va a cambiar; así como tú me decías que no me perdonarías nunca el haberte abandonado durante tanto tiempo, cuando más me necesitabas, yo no dejaré que olvides esto, no dejaré que olvides que destruiste mi confianza y autoestima, aunque sólo fuera por unos minutos, es suficiente para albergar este rencor que no desaparecerá en muchos años. Todo seguirá igual que siempre, nada cambiará entre nosotros, pero sabes que ahí está.

Me siento derrotada, asquerosamente derrotada. Y lo odio.

2011-10-10T11:23:00.000-05:00

Nunca me sentí más sola, que cuando lloré en medio de una multitud... Y nadie se dio cuenta de ello.

Soy una estúpida.

Lo siento, papá.

2011-04-17T08:09:00.003-05:00

Pero destruiste, con un solo gesto, todo lo que habías representado para mí, durante toda mi vida. Te excusas en tu vejez y la enfermedad para disculparte, pero bien sabes que esto fue la estocada final; por fin lograste atinar en el punto que más me duele. No por lo que valía ese regalo tan esperado de tu parte, sino porque decidiste apartarlo de mí, la única -en tus palabras- de tus hijas que realmente podría apreciarlo por su valor en cultura y sentimientos, no lo monetario. Se lo diste a alguien más, con más recursos económicos que yo, con más mañas que yo, con más maneras de manipularte de las que yo conoceré jamás; en pocas palabras, mentiste, y si bien lo has hecho antes, nunca se sintió como ahora. Fue ese peso, el sabor de la traición, lo que me llevó a reclamarte amargamente lo que habías prometido hace tanto tiempo, y mayor fue mi decepción al escuchar tu réplica tan ambigüa, tan llena de injusticia, defensiva y de pretextos. ¿Que me vas a regalar otro igual? ¿Que lo compensarás de algún modo? Mentira. Nunca lo harás. Y con mucho gusto destruiría lo poco que me quedó de tus recuerdos, pero sería inútil, pues no sería suficiente para quitarme de la mente tus últimas acciones de cobardía. Ahora me das otros regalos, tan nimios, tan insignificantes, que se sienten como las sobras que le arrojas a un perro para que deje de estar ladrando. Eso me siento, la que quedó atrás, la sobra de la familia. Y ese sentimiento no se alejará tan fácilmente como tu pretendes que sea.

Tus discos no los quiero. Yo quería tu corazón.

19/08/2010.

2011-03-25T10:27:00.001-06:00

Estamos comenzando un ciclo escolar más. UN CICLO ESCOLAR MÁS, Y YO SIGO EN EL RANCHO. ¿No les parece trágico? No, porque no lo es. Si bien casi no convivo con mis compañeras, ni me llevo mucho con la gente de la comunidad, suelo pasármela encerrada en mi cuartito y sólo salgo para trabajar y conseguir agua, no puedo decir que estoy tan mal. Pero no me acostumbro. Mañana es el último día de los cursos básicos de actualización continua, ésos que todos los maestros siempre tomamos al principio de un año escolar, y de ahí, de nuevo al rancho, a iniciar clases. ¿Cómo me siento? Ansiosa. Siempre lo he dicho y lo recalco; no me molesta el trabajo, me disgusta tener que irme tan lejos a cumplirlo. Claro que es de agradecer el tener un trabajo en el cual sólo trabajas de 8 a.m. a 1 p.m., con vacaciones de semana santa, de navidad y receso de clases, sé que muchos dicen que los maestros somos unos huevones que sólo sabemos quejarnos teniendo todos esos beneficios, pero hey, yo también me arriesgo. ¿Quieren un trabajo donde estén en climita, con señal de celular, y su computadora con Internet? Entonces no sean maestros rurales, como yo. Yo me quejo de las condiciones del trabajo, no del trabajo en sí, porque sé que para eso estudié y gané mi plaza (cosa nada fácil), y me emputa más leer en el twitter cómo los oficinistas como ustedes se quejan de sus trabajitos como si no tragáramos de ellos, como si fueran nada más por diversión. Sé de una persona que le decía a otra, refiriéndose a mí: “¿cómo es que ella ya tiene casa, con sus muebles, y un montón de cosas?” Fácil: trabajando, huevones. Que últimamente hago mucho énfasis en el tema del dinero por cuestiones personales, y porque simplemente me caga que se queje el que no padece mucho que digamos.

Y ya, ésos fueron mis cinco minutos de amargada, *clap clap* lárguense.

OMG, Wordpress y yo ni siquiera nos conocemos pero ya me pide que me mude con él.

2010-10-23T06:51:00.003-05:00

Yo solía tener un space de MSN. Antes de que vengan los LOL's, déjenme decirles que a mí me encantaba mi space, escribía muy libremente, ponía lo que realmente pensaba, jugaba a ser poeta, vomitaba metafísicamente cuando lo necesitaba, y despotricaba contra todo y todos. Toda una adolescente, pues.

Al pasarme a blogger, no encontré la forma de liberarme como lo hacía con el space, sobre todo porque me empezaron a leer amigos, novio y familiares, y siendo así, después me reclamaban de situaciones, groserías, malviajes, sueños míos, vaya, una situación incómoda. Incluso una vez borré todo el blog y volví a empezar, sólo porque mi novio (ahora esposo) no estuvo de acuerdo con algo. Muy tonto de mi parte.

Claro, con el tiempo volví a desatarme, ahora escribo lo que se me pega en gana, y ya me vale chorizo si a aquél le gusta o no, si siente referencias ocultas o se pone mal pedo con eso, no me importa. Muy mi pinche mente, ¿no? Me tomó tiempo decidirlo, pero es mejor estar sin ataduras mentales, tener dónde desahogarse, dónde sacar deseos e ilusiones que tal vez no pudieron ser, pero que alimentan mi vida con la posibilidad de un "sí".

Ahora, resulta que los spaces van a desaparecer. Mi primera reacción fue "WTF?", pero, enfrentémoslo, Microsoft es una caca manteniendo webs, así que mejor le dejó el pedo a Wordpress, lugar a donde te dan la opción de migrar toooooodo tu space, si es que deseas seguir conservándolo; si no es así, puedes descargarlo en un archivo comprimido, o también, eliminarlo definitivamente. Yo, que tengo corazón de pollo, no quiero eliminar mi space, por lo que he decidido mudarlo a Wordpress con fines de exhibición, pues sé que ya no lo voy a actualizar, pero sí que quiero verlo mientras se pueda. Las entradas y demás ya las descargué a mi memoria. Fueron casi 5 años de mivida, condensados en 2.2 MB. La vida no vale nada, snif.

Así que, como forma de recordar, de repente estaré poniendo algunas entradas de ese space. Creo que ya se los había advertido, e incluso están etiquetados bajo el nombre de "Monstruosidades y malos viajes", pero ahora, ahora sí, muchos de mis textos los releo y puedo notar cómo he cambiado en muchos aspectos...y que en la mayoría, sigo siendo la misma. La misma persona impulsiva, egoísta, necia, voluble, interesada, manipuladora y despectiva, pero con más edad y experiencias que me bajaron de mi nube. Porque también aprendí, a tropezones y manotazos, pero aprendí. Mi vida actual está compuesta por muchas subidas y bajadas, pasajes ocultos y campos abiertos, pero me siento bien, cómoda, feliz. No cambiaría esto tan fácilmente. Pero me gusta recordar, como a todos, lo que viví.

Así que, ahí les encargo que no se burlen mucho cuando vean a mi adolescente yo.

2010-10-22T20:15:00.000-05:00

Es hora de cerrar el ciclo.

Para resolver el conflicto, se reunieron la Muñeca, la Ninfa y el Monstruo de la Pared en gran tertulia, donde después de deliberar, decidieron...

2010-10-02T01:09:00.004-05:00

"Para qué te haces pendeja, de todas maneras van a seguir cogiendo."

Y siguieron siendo felices, comiendo perdices.

2010-09-30T02:25:00.002-05:00

Ella, la consentidora, la sumisa, la cariñosa, la cuidadora, la cursi, la melosa, la complaciente, la amante, la única.

Ella no se ha ido; está aquí conmigo, dentro mío, durmiendo plácidamente en un sueño forzado.

Volverá a ti, es seguro.

El problema es: ¿Cuándo?

Aún te sigues preguntando lo mismo, a pesar del tiempo transcurrido.

2010-09-30T00:54:00.003-05:00

¿Por qué lo hago?

Podría responderte con lo de siempre: Un "no sé" que da muestras claras de no querer revelar lo que está pasando por mi mente. De esos pensamientos que nunca te digo, pero que puedes leer en mi mirada, en mis movimientos, mis suspiros.

Aún no te soy transparente, dices. A través del cristal empañado por el que te asomas en mí, tratas de encontrar esas respuestas que te he ido ocultado. Una ilusión por ahí, un sueño por acá, un recuerdo escondiéndose entre las rendijas de mi memoria. Pero nunca encuentras lo que deseas, o mejor dicho, lo que esperas que esté ahí.

No es que no sea feliz -parecen decir mis manos recorriendo tu pecho-, sólo necesito tener un tiempo para mí, eso es todo. Pero el "tener un tiempo para mí", suena a "separación" en tus oídos. Me percato de tu inconformidad, mas esa pequeña chispa de egoísmo en mí -misma que llevo dos décadas alimentando, enraizando en mi persona- indica que es mejor ignorarte por el momento.

Ya se le pasará, me susurra esa pequeña voz de mujer que habla cuando no quiero escucharte.

Vuelvo a mis actividades cotidianas, la casa no será mágicamente aseada por duendecillos mientras duermo en el sofá. Siento tu mirada escrutando mis acciones, yo sé que te gusta ayudarme con estos quehaceres, pero cuando mi soledad me aclama, hasta pelar tubérculos se vuelve una buena tarea para atenderla.

"¿Qué estarías haciendo si lo nuestro no hubiera pasado?" Finalmente, la bomba está por los aires. Te observo desde el espacio en que me encuentro, lejana y a la vez ahí.

"No me obligues a decirte la respuesta, porque seguramente será algo que no te va a gustar."

Reanudo labores. Hemos sido directos desde el principio de nuestra relación, y lo hemos mantenido así, tanto tiempo que percibo cuando has dado por terminada la discusión. Me relajo un poco; te vuelves hacia la puerta para abandonar la habitación.

"Te espero en el cuarto", tus palabras antes de encerrarte tras la puerta blanca.

Dejo lo que estoy haciendo, para acomodarme en el sillón junto a la ventana. Allá afuera, niños juegan, el cielo está brillante, azul y blanco.

¿Qué estaría haciendo si nada de esto hubiera pasado?

La respuesta es simple: No lo sé. Tal vez hubiera encontrado a otro, y la historia se repetiría nuevamente. O tal vez mi vida se modificaría radicalmente, convirtiéndome en alguien muy distinta de la que soy ahora. En todo caso, sólo algunas frases son seguras.

Una, que aún tendría estos idilios mentales, en los que no soy de nadie, y mi camino es libre para correr donde me plazca, entregarme a lo que se me antoje, y recrearme en lo que me parezca más conveniente.

Otra, quizá de todos modos, no estaría sola; habría alguien a mi lado, ese ser especial -que ahora eres tú- al cual siempre, pasara lo que pasara, volviera lealmente.

Pero no malinterpretes, sólo soy una romántica empedernida que se perdió en la traducción.

Despiértame cuando pase el temblor.

2010-09-24T17:51:00.002-05:00

Recuerdo hace un año, cuando comenzó a decaer mi abuelo lentamente hasta su fallecimiento, en el que los días eran de angustia y ansiedad al intentar una y otra vez el superar su enfermedad, una tarea imposible puesto que su propio cuerpo se había rebelado ante los excesos que tuviera alguna vez en su juventud, impidiendo que pudiera conservarse algunos años más. Sabíamos bien que no era posible ganarle a la enfermedad, pero aún así no nos dimos por vencidos, sólo abandonamos hasta el momento en el que mi propio abuelo decidió morir, no en el hospital, sino en su casa, rodeado de su familia.

Hace una semana, el que nos sobresaltó a todos fue mi papá, señor de respetables 77 años, cuyo estilo de vida siempre se ha destacado por ser muy sano, lo cual le ayudó al ser objetivo de una parálisis parcial de todo el lado izquierdo de su cuerpo, claro fue algo que nos tomó por sorpresa a todos, y yo, que soy una pesimista natural, de inmediato empecé a pensar en lo peor (soy muy exagerada a veces), pero afortunadamente no pasó a mayores. Estuvo internado una semana en el hospital, hoy lo dieron de alta, y si bien no ha recuperado el movimiento, se ve mucho mejor de lo que estaba mi abuelo hace un año, y doy gracias por eso, por sus antecedentes alimenticios y físicos, porque ha podido resistir y espero lo siga haciendo durante mucho, mucho tiempo más.

Puedo considerar a este, un post "feliz", creo.

Go ahead and play dead

2010-08-09T19:41:00.005-05:00

Soy una persona visceral, siempre lo he dicho, y si bien la mayoría de las veces actúo pasivamente, suelo guardar muchos rencores y resentimientos, que dado el momento, explotan y no los controlo bien. Siendo sincera, no soy de dar ni regalar muchas cosas, y bueno, hace poco apoyé a una amiga con dinero para presentar examen en la universidad, tal vez no mucho, pero sí el suficiente para que digas "pues sí sale para los refrescos". Mi ahora esposo obviamente se extrañó un poco de que hiciera eso, habiendo tantas cosas en qué utilizarlo, y no me dijo nada por el hecho de que es dinero que yo he ganado por lo que en teoría "puedo hacer con él lo que se me dé la gana"; recuerdo que muchas veces la presioné con el examen, diciéndole lo típico, que estudiara y demás. Si lo hizo o no, yo no puedo saberlo, pues no estoy con ella todo el tiempo, además de que ya es una persona adulta, que está en total facultad de decidir lo que es bueno para ella y lo que no. Total, no pasó el examen, ni modos, pero me molestó el hecho de que no me avisó personalmente de dicho suceso, me tuve que enterar por otros medios y fue algo bastante molesto de vivir, no por el dinero (aunque mi marido se encargue de decirme eso), sino porque no tuvo la confianza de decirme, goey no pasé, disculpa, y ya. Que porque su familia ya se lo echó en cara, que porque le dijeron que los decepcionó, que porque no quería que yo también me sentía decepcionada, etc., etc. Como me agarró en mi momento de bajón salí con una pendejada de la amistad y te quiero y y tú a mí, cuando en realidad tenía unas ganas de jalonearla del pescuezo a lo Homero y Bart Simpson. Desde ese momento me perdió un poco, no porque me haya decepcionado o algo así, no soy su familiar ni nadie para decirle eso, no me corresponde, pero siento que debió avisarme, por lo menos en atención a alguien que la está apoyando con buenas intenciones y sin esperar nada a cambio (no como algunos que conozco que esperan cogidas a cambio). Espero pronto olvidarme de este asunto, sobre todo en estos momentos en que me he visto un poco apretada de dinero, y mi inconsciente se complace en recordarme que ahorita podría haber dispuesto de esa donación en algo más productivo, siendo que a mí nadie, salvo mis padres, mi esposo y mis suegros, me ha ayudado, ni siquiera aquellos a los que suelo llamar "amigos". Supongo que esta es una lección más de las que debí aprender a la mala, para asimilarla mejor.

Con razón mi papá siempre me dice que nunca me preste de aval.

I dig in search of China

2010-06-30T23:42:00.003-05:00

No le digas a nadie, pero la otra vez te excavé un huequito en mi corazón, escribí tu nombre en un papel, y lo dejé enterrado ahí. A veces miro el montoncito de tierra que quedó revuelto de tal maniobra, y sonrío; otras veces me es doloroso verlo, pues no quiero ni recordarte, pero me repito que es necesario tenerte ahí, aparentemente presente y a la vez no tanto, para acordarme de que suelo sentir más de lo que me suelo permitir a mí misma.

Ahí sigues, oculto, guardado. Espera por mí.

2010-06-30T06:44:00.002-05:00

Iba a escribir sobre ti, pero me bloqueé. Aún no encuentro la forma de expresarlo, de decirlo todo sin descubrir nada. Será después.

He doesn't look a thing like Jesus.

Like you imagined when you were young.

2010-06-10T01:20:00.003-05:00

Últimamente he estado recordando algo que me sucedía en secundaria, yo tenía un sueño en forma frecuente, en él me encontraba frente a un ventanal de un edificio, como un departamento, en mis brazos había un bebé; me visualizaba en una edad de 25 años aproximadamente, con lentes, cabello recogido en una coleta, y mientras yo arrullaba al bebé, alguien venía hacia mí, un hombre, a quien yo reconocía como pareja. Esta persona nunca tuvo un rostro, pero curiosamente siempre aparecía con lentes, cabello corto, piel clara, estatura media - alta. Siendo yo una adolescente, me impresionada mucho y desesperadamente buscaba a aquellos que encajaran en la descripción; obviamente viví muchas decepciones gracias a esto, no encontré lo que buscaba y para finales de prepa ya estaba resignada a vivir lo que me encontrara, disfrutar de las experiencias y solamente SER, sin necesidad de encajar en el esquema construido en mi cabeza. Es así como llegué a universidad y conocí al hombre que sería mi esposo, alguien no perfecto, no ideal, no totalmente compatible, pero con el cual viví momentos que me convencieron de quedarme en ese lugar, a establecerme y decir, finalmente llegué a casa. Podría decirse que este es el final de la historia, pero no; como persona voluble y cambiante que soy, nuevas cuestiones han venido a darme en toditita la madre, a veces me pregunto si realmente tomé la decisión correcta, o si a mi vida llegaron tarde los eventos que se suponía debían pasar en otro tiempo, tal vez antes, y el peso del "qué tal si..." es a veces tan grande que realmente pone mi mundo de cabeza y me hace imaginar cosas que no son ciertas (estoy consciente de ello), pero que le otorgan una pequeña chispa de emoción a esta existencia que, si bien a veces es monótona, no deja de necesitar pequeñas sorpresas e ilusiones que le motiven a seguir existiendo. Sé que el peso de estos sueños no los puede soportar cualquier tercero, pues son parte de un universo en el que la realidad como la vivimos ha cambiado para adaptarse a mis propios deseos y anhelos, puede decirse que es un mundo egoísta, concebido sólo para hacerme feliz a mí y a nadie más, en el que hago y deshago a mi voluntad y antojo. No quiero decir con esto que sea infeliz con lo que vivo, al contrario; nada me ha traído más satisfacciones y alegrías, pero pienso que todos necesitamos conservar un poco de nosotros para nuestro propio disfrute, creo en la individualidad y sus beneficios, por eso creo en que puedo ser egoísta de vez en cuando para conservar esa pequeña porción de mente que es mía, que me pertenece a mí y nadie más.

Por eso escribo estas líneas ambiguas, para que entiendas que te quiero, aunque no te lo diga como tú quisieras.

No sé.

2010-03-31T22:20:00.003-06:00

Vivir en un rancho no es tan malo después de todo. Comes un poco más sano, haces ejercicio involuntario, respiras aire aún no tan contaminado, ves fauna y flora que no conocías más que a través de un libro y/o tele, etc., etc.; pero afrontémoslo, tengo tantos motivos para quejarme, que simplemente no lo haré, no lo sacaré, no, no, no. Cosas peores me han pasado estos días, asuntos tan íntimos que no puedo, simplemente no puedo, no me nace, no quiero escribirlo por aquí. Qué bonito es sentirte bien contigo mismo, ser feliz y shalalá, hasta que te acuerdas de eso que bloqueaste en tu mente tanto tiempo que al final explota, y así como te sientes eufórico, después viene la depresión profunda, tocas un rato el fondo, sales a flote, y se repite el ciclo nuevamente. Un grande, enorme círculo en el que tu existencia es revivida una y otra vez, diferentes errores, mismas sensaciones. Ahora que lo veo de frente y más serena puedo decir que todo lo que pasó no fue bueno, pero en su momento lo apoyé, dije "adelante", y dejé que me golpeara en el rostro todo el dolor, todo el infortunio, todas las circunstancias que se unieron en un solo momento para marcar un episodio en mi vida que no puedo borrar, no puedo olvidar, no puedo desaparecer ni dejando salir todas las lágrimas, la risa, la burla, los celos, las ironías, las casualidades.

Despertar y saber que ya no estará ahí, que se ha ido, que nunca supiste realmente qué fue y en qué momento sucedió; esa fijación en el deja-vú, tratar de encontrar conexiones que tal vez nunca hubo y que sólo existieron en la compleja red neuronal que utilizas como motor de tus pensamientos. Vivir con el "tal vez" en las manos, tan resbaladizo que se escurre entre los dedos y pierdes tu tiempo tratando de retenerlo contigo. Es mejor desechar la idea del futuro, pero esa tonta esperanza de conseguir algo de ello, algo egoísta, para tus propios deseos, está tan presente que te hace cometer errores, y no los puedes evitar.

Tan ambigua y temerosa, que vuelves a fallar.

La experiencia de un coño helado es algo que no le deseas ni a tus acérrimas enemigas.

2010-01-18T07:38:00.004-06:00

¿Cómo están, amiguitos del bosque? Sé que me he perdido un buen rato, pero ustedes entenderán; trabajar en el cerro, saliendo sólo cada quince días, es algo que cansa a cualquiera; llegas a casa y lo único que quieres es disfrutar de toooooodo lo que NO tienes allá (tele, videojuegos, interLOLz, novio, familia, alcohol), por lo que no me clavo en la compu, mas que para revisar mi mascota en Pet Society (mándenme regalos, no sean culeros), y el Twittah que consume mis horas y me hace desear tener internet ilimitado en el cel. Con la novedad de que tuvimos que entrar el seis de enero, nos acortaron aún más las vacaciones; estoy segurísima que llegará el día en que salgamos el 23 de diciembre y tengamos que entrar el 2 de enero, snif. Pero prosigamos; a nuestro querido gobernador se le ocurre anunciar que no tendríamos clases el viernes...el miércoles por la noche. EN LA MADRE: podríamos haber entrado hasta el domingo a la comunidad, porque sólo dimos clases el jueves, y todo el fin de semana fue de aguantar el frente frío que hizo descender la temperatura entre 10° y 8° allá donde trabajo, no mamar, hacía un frío de la puta madre, todavía el miércoles y jueves no sufrí tanto porque entró mi novio conmigo a la comunidad (tuvo que ir a supervisar dónde estoy viviendo), pero el viernes que se fue...Empezó el martirio. Me endeudé con un cobertor que le compré a una doña de ahí mismo, tapicé mis puertas con papeles y cinta adhesiva, me envolví en mi sleeping bag con dos cobijas encima, traía puestos dos suéteres, un chaleco, calcetas, pants...Y aún así sentía frío. El sábado se fue la luz, me tuve que bañar con agua HELADA, pero así, HELADA; agradezco a Alá y su profeta el hecho de que no se me hayan partido mis partes pudendas en trocitos como los objetos que congelas con nitrógeno...AY, YA SÉ, SOY UNA EXAGERADA, pero vayan, vívanlo en carne propia y después me cuentan cómo les fue. Entramos solamente las dos maestras de primaria que habitamos la casa del maestro; nos veíamos a la hora de la comida nada más, porque ninguna de las dos quería salir de su cuarto, pues no era tanto el frío ambiental, sino que también estaba lluvioso y con ráfagas de viento; hipotermia hipocondríaca segura para los que vivimos en tierras cálidas y no estamos acostumbrados a ésto. Eso sí, atentísimas a los anuncios por la radio (porque ya tenemos radio cada quien en su pieza), pues dijeron que Protección Civil anunciaría qué pedo con las clases el día lunes, nos la hicieron de emoción sólo para decirnos lo que ya sabíamos; que no se suspendían, y que abríguensen bien y la chingada. Yo les menté la madre mentalmente y al día siguiente casi no llegaron alumnos, seguía igual de frío y ni modos, a trabajar, pero los saqué a las 12 porque partimos rosca entre las maestras (ya que en la comunidad son de la Luz del Mundo y no hacen esas cosas). Ahí para el miércoles ya no había tanto frío, ya te podías quitar un suéter de los 3 que traías puestos...Para el jueves yo ya bailaba de alegría porque al día siguiente tocaba curso y teníamos que salir de la comunidad. Y ahora, heme aquí, después de un fin de semana que no me alcanzó para casi nada, me voy en 2 horas y media al cerro de nuevo, a la chinga de 15 días...Prometo diario cuando vuelva. Por lo pronto, dejen preguntas en el formspring.me, respondí las que tenía pendientes, así que ¡pásele, pásele, pásele a lo barrido!: http://www.formspring.me/MissHattori Ándele, que por preguntar no se cobra.

En nuestro próximo capítulo:
¿Volveremos a enfrentar un frente frío tan crudo, o le daremos chela para que se aliviane?
¿Me hará el paro la doña a la que le compré el cobertor, dándomelo a paguitos?
¿Nos invitarán a comer tamales de nuevo los de la comunidad?
Esto y más, a la misma hora, mismo canal.

Igualito a los chismógrafos de la secundaria.

2009-12-29T07:53:00.002-06:00

Ándele, por preguntar no se cobra. http://formspring.me/MissHattori

You wanna sleep with common people like me?

2009-12-13T21:41:00.002-06:00

5 de diciembre de 2009.

Hoy desperté soñando que aún estaba junto a ti.

6 de diciembre de 2009.

- Entonces, si no es bonita, no tiene buen cuerpo, se comporta bastante ñoña y no tiene mucha gracia… ¿Por qué sigues con ella?

- Porque cada vez que llego a casa, sin importar cómo haya estado el día, o los golpes recibidos, ella me hace sentir como un rey.

Puedo costurar con ambas manos, pero, a pesar de que soy diestra, manejo mejor la aguja con la zurda, y nunca supe cómo hacer el famoso nudo al enredar el hilo con los dedos índice, pulgar y medio, supongo que algún día lo descubriré. O no.

Yo quiero que mi hijo/a nazca en los primeros días de junio. Por eso, si a principios de octubre del siguiente año no me ven mucho por la calle, es porque estoy haciendo los intentos de concebirlo.

Ayer por la noche vi la película El Gran Pez. Lloré un chingo cuando muere Edward, tal vez porque su muerte me recordó a mi abuelo. Él también murió rodeado de todos, todos estaban ahí…

Desde las 3 de la tarde se fue la luz. Eran las 8:30 y aún no regresaba; la oscuridad del cielo sin estrellas, nublado presagiando lluvia, era abrumadora. Me quedé en pie, en medio de la oscuridad…Y de pronto, volvió la electricidad. Yo ya estaba pensando seriamente en hacer una fogata cuando eso sucedió. En vez de eso, brinqué y grité que ya había luz, y me fui directito a prender la minilap. No cabe duda que los viejos hábitos no mueren.

(Nunca le digas a una maestra de preescolar que si llevan las materias de Recortes I, Plastilina y sus aplicaciones II, o Pegar Frijolitos I. Se va a emputar, mucho.)

7 de diciembre de 2009.

Un amigo me prestó su disco duro para copiar algunas películas. Muchas de ellas ni siquiera vi de qué trataban, sólo las copié a mi cajón multimedia para revisarlas mientras estuviera en el rancho. Hace un momento abrí una que decía “Nicole”, y tómala, es una porno. Me reí un montón con eso, y agradecí que no se me ocurriera reproducirla mientras estaba en clase con mis niños, pues precisamente hoy nos pusimos a escoger qué película veremos el día de la posada. Shame on me si eso llegaba a suceder, pero como no pasó, sé que hoy tendré entretenimiento nocturno, yeeeiii.

Gracias a que no hay agua en la llave, tuve que sacar agua del pozo. Es la primera vez que saco agua del pozo, sin ayuda de nadie. Cabe decir que me sentí toda una mujer independiente, capaz y decidida, y luego me sentí patética por no haber aprendido antes, si mi abuela y mi padre tenían pozo ambos en sus casas. De verdad que a veces me paso de citadina y anodina.

El pedo de no saber cocinar decentemente viene siempre a la hora de comer; los diálogos tipo: “pues yo hago la comida, ¿no? Y tú lavas los trastes.” “Eeerr…Ok” se vuelven tan frecuentes que ya hasta te da miedito el almuerzo porque sabes que utilizarán un chingo de sartenes, recipientes, tazas, vasos, cucharas, cuchillos, tenedores, palitas, que cuando vas al lavadero y ves la montañita que te espera, no puedes menos que decir: “VER-GA. ¿Por qué madres no estudié gastronomía?”

Tenemos dos perros que nos han adoptado (sí, ellos nos adoptaron a nosotras); son Puppy y Lassie. Los dos son perros grandes de edad, macho y hembra respectivamente. El Puppy nos cuida bastante; vigila los cuartos, y le ladra a todo aquel que ve desconocido. Yo de repente le doy de comer de lo que compro o de lo que dejo del mediodía, estoy pensando en traerle las carnazas y galletas para perro que mi perra de la ciudad, Asami, desprecia pues se siente humana. Estoy segura de que acá apreciarán mejor que ella esos detallitos.

8 de diciembre de 2009.

Soñé que Mr. No iba a estar de DJ en un concierto de esos de la rockolla Coca Cola o algo así, el 25 de este mes en algún lugar cerca de los Tuxtlas, en Veracruz. Son las 4 de la mañana, y pienso en que me encantaría conocerlo, en mi sueño me emocionaba mal pedo, ja.

Me avisó mi directora que mañana vendrán como 20 médicos a realizar una inspección o algo así en la comunidad. ¿No será que cayó un outbreak zombie allá afuera y se vienen a refugiar acá? Quién sabe, pero tengo la paranoia y el machete como compañeros ahora mismo.

Tras leer de nuevo la guía para la supervivencia zombie, he decidido que quiero un sable láser, mis poderes Jedi serán los que me salven en el zombie outbreak.

Siento que no soy parte de la manada aquí. Tal vez se deba a que no me he quedado los fines de semana; pero espero poder integrarme pronto…Creo.

9 de diciembre de 2009.

Cuando estoy en el cerro, me vuelvo un ser asexuado, no soy ni hombre ni mujer, sólo soy una persona. El video porno que encontré hace dos días me recordó que no es así, que soy clasificación A.D.I.D.A.S., y ahora no me puedo quitar de la cabeza – y otras partes – el hecho de que ya es necesario mojar.

Me muerooooo…

Ok, no me muero literal, pero sí metafóricamente. Es más, ya me maté.

Dormir a las 12 de la noche, para despertarte a las 4 a.m., no es algo sano, dicen todos los que saben de mis hábitos de sueño rancheriles. Y es que tiendo a estar alerta en todo momento cuando estoy aquí; Vicente, uno de los muchachos con los que convivimos por las tardes, asegura que no duermo mucho porque no me canso. ¿No cansarme? Doy clases por las mañanas y por las tardes, acarreo agua del pozo, lavo montañas de trastes, lavo mi habitación, subo y bajo escaleras todo el día, me la vivo de pie en el aula y voy por mandados a la tienda. ¿Cómo chingados no me voy a cansar?

De nuevo sentí que no soy parte del grupo. Puta, ni que me hubiera ido una eternidad. Me aguanto, por lo visto voy a estar por aquí un largo, largo tiempo, por lo que más vale llevar la fiesta en paz. Una de mis teorías por las cuales no simpatizan mucho conmigo, podría ser el hecho de que yo llegué por un cambio de adscripción por parte de un maestro que había pasado cuatro años en esta comunidad, bastante conocido… Y novio de una de las maestras que se quedaron aquí. Como quien dice, soy la intrusa, la que vino sin ser deseada. Ok, tal vez no, pero a veces así me siento, y no es nada agradable.

Hoy fuimos a casa de doña Mary; ésta tiene una pequeña tiendita de curiosidades, entre ellas, una plantilla para rascar y tal vez obtener un premio. Una de las maestras se ganó un revólver de juguete, y yo me gané un collar con aretes. Se lo intercambié por el juguete. Estuvo bien, ¿no?

10 de diciembre de 2009.

Hoy destrozaron mis planes para huir de la comunidad el día 16 (las clases terminan hasta el 21); la directora habló por teléfono con el supervisor, y éste le advirtió que si nos íbamos, a ella le descontaría los días que no estuviéramos, y que según va a hablar a la comunidad para asegurarse de que estemos ahí. Balde de agua helada, ya nos habíamos puesto de acuerdo con preescolar para finalizar el 16, e iniciar el éxodo el 17. Viene a ponerle el moño al pastel el hecho de que las escuelas federales sí clausuran el 16 las clases. Nosotros somos estatales. Que le den por el culo al estado, yo ya no quiero estar aquí.

Estuve platicando largo tiempo con uno de mis alumnos, Adán, que tiene 15 años y va en sexto grado. Ciertamente, el estar en este contexto tiene sus ventajas; no están todavía tan maleados como en la ciudad. Me gusta que me platique sus planes para el futuro, y conociendo a las personas de aquí, es casi seguro que sí se realizarán. Ojalá así sea.

Casi todos los varones de 20 años para arriba, se han ido a trabajar a Estados Unidos por lo menos una vez. Pasan de mojados, a veces los han regresado, pero siempre logran entrar. Yo quiero obtener mi visa para visitar a la familia que tengo allá, pero claro, tendrá que ser en un momento de mayor solvencia económica, pues ahora mismo soy más pobre que una moneda de 10 centavos.

Me he dedicado a endulzarle el oído a uno de los Pochos, miembro destacado de la comunidad, pues en una de esas, nos ofreció prestarnos su camioneta para ir a Suchilapan o Carranza, lugares cercanos a donde estamos nosotras. Tristemente, ninguna de las otras maestras sabe manejar estándar… Pero yo sí. Estos dos últimos días han sido de labor de convencimiento, y al parecer la próxima semana me dejará practicar a llevarla yo. Crucen los dedos por mí.

La minilap que me prestaron tiene fama de necesitar zapes para funcionar, sin embargo, no me ha dado un solo problema desde que llegué acá. Supongo que se ha de sentir intimidada en la ciudad con tanta máquina más competente que ella, y como acá no ay competencia, se ha de sentir la última Coca – Cola en el desierto. Le hace bien tener la autoestima alta.

Hoy es 13 de diciembre y mañana vuelvo a la comunidad. Wish me luck.

...

2009-12-11T10:58:00.005-06:00

Siempre me he preguntado en dónde me tocará vivir el fin del mundo. Bueno, si es que a eso se le podrá llamar “vivir”. Mi curiosidad está basada en la misma que sienten todos los demás: ¿estaré con mi familia?, ¿con mi novio?, ¿rodeada de extraños? Ésta última parece ser lo más probable; trabajo en una comunidad rodeada por cerros, a 5 horas de la casa de mis padres, y sólo salgo cuando es quincena, en acuerdo mutuo con los padres de familia para faltar los viernes y lunes de los días en que ésta caiga. Estando aquí, lejos de la tecnología –con la mini laptop por compañera y un teléfono celular convertido en reloj y despertador– tienes mucho, mucho tiempo para pensar. Quedan atrás las redes sociales de los interlolz, las salidas nocturnas con los amigos, las tardes acompañando a tu abuelita que lamenta la muerte de tu abuelo, las mañanas de cuidar a tu hermano y ser chofer de tu padre, tu cuñadita de 15 años y su rolliza hermana que hace chirriar tu auto cada que sube a él. Quedan atrás las noches en tu suave cama, con un colchón de verdad, que al llegar al cerro, se convierte en un frío catre de yute y madera al que una bolsa de dormir le sirve de cobija para evitar dormir “a pelo”. Acá no hay señora de la limpieza que te ayude a mantener el lugar ordenado, ni hay agua que salga de una llave ubicada estratégicamente donde has de bañarte; sólo hay cubetas y acarrear el agua hasta tu habitación, el cual al cerrar las puertas se vuelve tu ducha a jicarazos. Tener energía eléctrica por sí misma es un plus, excepto cuando se va por periodos indefinidos, haciéndote recurrir a las velas y cerillas que ya casi creías extintas por estar acostumbrado a las luces cuasiperennes de la ciudad. Pero todo, todo lo que hay en la civilización pierde sentido cuando alzas tus ojos al cielo nocturno del rancho: estrellas, satélites, constelaciones enteras, la Vía Láctea entera te saluda cada vez que alzas la vista, y te recuerda que no importa qué suceda, tú vas a salir de éste mundo y algún día, si eres afortunado, volverás a ser del mismo material del que está hecho el Universo.

Al Universo, por cierto, le vale madres cuándo se acabará éste, nuestro mundo. Sentada bajo el cielo nocturno, hipnotizada con el danzar de las luces titilantes de astros que se han apagado hace tanto tiempo, siento en mi piel y huesos la cercanía del fin de los tiempos, y ruego, no sé a quién, si a algún Dios, a la esencia misma de la vida, o si sólo para mí misma, que no me tomen desprevenida cuando esto suceda; ciertamente, si nos enfrentásemos a un Apocalipsis zombie, podría manejarlo mejor desde aquí, pues hay recursos, poca población, material para fortificar en caso de ser necesario, un machete afilado junto a mi cama y muchas ganas de mandar todo a la chingada de una vez. Si hemos de desaparecer por la desmedida contaminación a la que hemos sometido a la Tierra, tal vez tardaría un poco más en llegar a éstos parajes abandonados donde ni el tan temido dengue ha azotado, mucho menos la influenza por la que todos se persignan y ponen mascarillas y usan desinfectante y demás cursilerías. De repente uso desinfectante aquí, pero porque el baño no tiene lavabo, y en lo que llegas a tu cuarto a lavarte las manos de forma decente, te hace el paro el liquidito ése. Pero de que nos va a llegar el fin, nos va a alcanzar. Ciertamente me encantaría recibirlo en casa, cerca de mi familia, de mi novio que se quedaría con las ganas de ser mi esposo, con los amigos que dirían que nos han quedado pendientes tantas cosas que no hicimos. Y como soy una niña aún –tener 22 no te hace un adulto, ni te garantiza la entrada a la madurez– lloro a veces, por desahogarme, por no estancarme, por vomitar mediante mis lagrimales el sentimiento que no podré demostrar ante nadie, porque hay que ser fuertes y demás pendejadas que se dice uno a sí mismo para esconder el hecho de que te estás cagando de miedo. Con la muerte de mi abuelo lloré mucho, muchísimo; fue una persona muy importante en mi vida, un hombre que nunca demostró su cariño con palabras, sino con acciones, con hechos; sólo oí un “te quiero mucho” de sus labios dos veces. Pero su mirada, la mirada de alegría que tenía al verme llegar cada que lo visitaba, me lo decía todo sin importar que no sonara una palabra. Ojalá que al mundo se lo lleve la fregada después de que mueran todos mis viejos; sería más fácil para mí, por egoísta que pueda sonar eso. Y sería un acto de piedad hacia ellos, pues morirían felices, como mi abuelo, sabiéndose amados, creyendo que su familia estará bien porque son unidos entre sí, tranquilos porque ya han cumplido su cometido con nosotros. El día en que acabe todo sé que no habrá tiempo para arrepentimientos, lágrimas o desplantes; sólo quedará abrazar al ser querido que tengas al lado, darle las gracias por haber existido contigo, y lanzarse a la debacle. Y si estás solo, a la mierda todo, es una regla no escrita el saber que no puedes ir en busca de ellos, menos para mí, que estoy tan lejana, tan incomunicada. Pero aún así, el deseo de verlos una vez más sería tan imperioso que tendría que enloquecer un poco para poder controlarlo.

No sé dónde me alcance el fin del mundo, pero de algo estoy segura: mi último pensamiento estará dedicado a ti, sin importar en qué condiciones, en qué momento, con quién esté.

Y entonces, cantaré. Como siempre lo hago cuando algo está mal.

Algo sobre la muerte del mayor Sabines.

2009-11-24T00:10:00.000-06:00

El domingo falleció mi abuelo, en la madrugada, rodeado de todos aquellos a los que quiso. Y yo, no tengo palabras. Pero este escrito sí las tiene, y cada una de ellas la siento como propia. Por eso reproduzco aquí algunos fragmentos, dándole al autor el crédito que merece. Nada más.

Esperar que murieras era morir despacio,
estar goteando del tubo de la muerte,
morir poco, a pedazos.
No ha habido hora más larga que cuando no
dormías,
ni túnel más espeso de horror y de miseria
que el que llenaban tus lamentos,
tu pobre cuerpo herido.

¡A la chingada las lágrimas!,dije,
y me puse a llorar
como se ponen a parir.
¡A la chingada la muerte!, dije,
sombra de mi sueño,
perversión de los ángeles,
y me entregué a morir
como una piedra al río,
como un disparo al vuelo de los pájaros.

Te enterramos ayer.
Ayer te enterramos.
Te echamos tierra ayer.
Quedaste en la tierra ayer.
Estás rodeado de tierra
desde ayer.
Arriba y abajo y a los lados
por tus pies y por tu cabeza
está la tierra desde ayer.
Te metimos en la tierra,
te tapamos con tierra ayer.
Perteneces a la tierra
desde ayer.
Ayer te enterramos en la tierra, ayer.
No podrás morir.
Debajo de la tierra
no podrás morir.
Sin agua y sin aire
no podrás morir.
Sin azúcar, sin leche,
sin frijoles, sin carne,
sin harina, sin higos,
no podrás morir.
Sin mujer y sin hijos
no podrás morir.
Debajo de la vida
no podrás morir.
En tu tanque de tierra
no podrás morir.
En tu caja de muerto
no podrás morir.
En tus venas sin sangre
no podrás morir.
En tu pecho vacío
no podrás morir.
En tu boca sin fuego
no podrás morir.
En tus ojos sin nadie
no podrás morir.
En tu carne sin llanto
no podrás morir.
No podrás morir.
No podrás morir.
No podrás morir.
Enterramos tu traje,
tus zapatos, el cáncer;
no podrás morir.
Tu silencio enterramos.
Tu cuerpo con candados.
Tus canas finas,
tu dolor clausurado.
No podrás morir.
Te enterramos, te lloramos, te morimos,
te estás bien muerto y bien jodido y yermo
mientras pensamos en lo que no hicimos
y queremos tenerte aunque sea enfermo.
Nada de lo que fuiste, fuiste y fuimos
a no ser habitantes de tu infierno.
Te has muerto y me has matado un poco.
Porque no estás, ya no estaremos nunca
completos, en un sitio, de algún modo.
Algo le falta al mundo, y tú te has puesto
a empobrecerlo más, y a hacer a solas
tus gentes tristes y tu Dios contento.

Eras, cuando caía, eras mi abismo,
cuando me levantaba, mi fortaleza.
Eras brisa y sudor y cataclismo,
y eras el pan caliente sobre la mesa.
Amputado de ti, a medias hecho
hombre o sombra de ti, sólo tu hijo,
desmantelada el alma, abierto el pecho,
Ofrezco a tu dolor un crucifijo:
te doy un palo, una piedra, un helecho,
mis hijos y mis días, y me aflijo.

Se quedó allá solito, al final del cementerio. En la fría tierra lo sepultamos, le lloramos, le suplicamos que despertara. Y mi egoísmo reclamaba, ¿por qué te fuiste, si aún nos quedaba tanto por compartir? Todos me dicen que no sufre más, y es cierto; pero no puedo quitarme de la cabeza que yo pude hacer más, pude ayudar más, no sé, es culpa, frustración, tristeza, todo. Se quedó allá solito y nosotros seguimos aquí, resistiendo, aguantando, viviendo. Y como todos, terminaremos igual que él...

Solitos, al final del cementerio.

12/07/2006

2009-11-02T07:27:00.004-06:00

Entre dos, sólo una--Sleeping Doll in the Sofa

Tumbada en el sofá de mi habitación, sin ideas, sin emociones, sólo la soledad que me rodea, no me importa la vida que fluye detrás de la puerta, esa vida no me gusta, aunque esté integrada a ella, me es indiferente, vacía...gente que se hace llamar "mi familia", carentes de sentido, lazos de sangre, reuniones de parientes, "aquí está tu hermano", qué me importa, qué me importa...

Te das cuenta de que todo esto tú te lo buscaste, ¿verdad?

¿Y qué si así es? A veces, sólo a veces...desearía no tener esos lazos...¿es esa la libertad? ¿Qué es la libertad? Que alguien me la explique...si me corto las venas, ¿lograré alcanzarla? Ya una vez lo hice, ¿qué tal si lo intento de nuevo?

No, si te quieres morir, hazlo y ya. ¿Para qué te anuncias tanto? Eres patética. Lo que tú deseas es que alguien te detenga, que alguien te dé un motivo para seguir adelante, ¿no es cierto? Ya aplícate esos conceptos en ti y deja de estarte compadeciendo que me das náuseas...

Cállate, tú siempre tienes que saberlo todo. ¿No es por eso que te encerré? Ahí estás, atrapada en la pared, ¡quédate ahí! Déjame refundirme en mi sofá y a lo mejor una lagartija se me acercará y platicará conmigo sobre el sentido de la vida. O tal vez las cucarachas me coman. Sería un festín delicioso, carne humana fresca y palpitante. ¿A poco no se te antoja? O tal vez simplemente me quede aquí acostada hasta que el hambre, el frío o el amor me muevan. Sólo así saldré de mi letargo. ¿Qué pasará primero?

Pasará que te quedarás ahí sentada todas las vacaciones.

Sí, tal vez. Pero, ¿qué no somos así tú y yo? Felices siendo infelices...la eterna paradoja de nuestras vidas. (Genial, mi ventilador acaba de morir.) Luego le haré un sepelio. Huele a quemado, está bien, me agrada. Hace que me den menos ganas de salir de mi pieza...

No tienes remedio. Yo te podré decir que esto no es lo correcto, pero al final, es tu decisión. Mátate, mutílate, hiérete, golpéate, córtate, desángrate. colisiona, y aún así saldrás ilesa. Pareciera que sólo tu cuerpo se magulla, pero tu mente está intacta.

De eso se trata, ¿no? Ya sé, me dormiré. Dormiré y soñaré que canto. Es un bonito sueño, ¿no? Cantaré hasta que muera de hambre y sed, hasta que saque todo, hasta que logre la catarsis, hasta que mi garganta se rompa, hasta que mi voz se vuelva cristal cortado.

Entonces, ¿sólo dormirás?

Sí, creo que hoy sólo tengo ganas de eso.

Esta bien, yo velaré tu sueño...Desde aquí te observaré y vigilaré que ni los insectos, reptiles, tu perro, tu familia, tu casa, tus demonios, tus fantasmas, las gotas de la lluvia, el viento y la luz te molesten. Sólo prométeme una cosa, ¿quieres? ¿Lo harás?

A ver...si no es algo muy difícil, si.

Prométeme...prométeme que vas a despertar, ¿si? A pesar de todo, no sé qué haría sin ti.

Jajaja, esta bien, lo prometo...¿Qué harías sin mí? Supongo que buscarte a alguien más que desee tener un monstruo en la pared, eso sería todo. Ahora, déjame cantar, soñar, dormir, alertagarme, lo que sea...me moriré un rato y después resucitaré, como te lo he prometido.

¿Y qué hago yo de mientras?

Si quieres usa la computadora...si eres el monstruo en la pared o la muñeca de trapo, nadie se dará cuenta...es la ventaja que tiene el que no te puedan ver...

Gracias...

(Y así, concluyo mi primer post...ojalá me dejen escribir otro...la muñeca está dormida en el sofá, y su monstruo juega con el teclado...)

En la vida no queremos sufrir, ay, ay...

2009-10-27T09:20:00.005-06:00

Mi papá siempre ha dicho que nací con buena estrella; yo más bien pienso que nací con una buena estrellla...fugaz. Se me han dado muchas cosas; trabajo, familia, amor, pero en ése cocktail que se supone te hace feliz, aún hay algo que falta, something's missing, algo que no basta con saber quién eres, lo que quieres y a dónde te diriges, y sobre todo los eventos futuros que derivarán de dichas decisiones. Es el caso de mi abuelo, un hombre que en sus juventudes fue borracho, peleonero, mujeriego, qué sé yo; y hoy, hoy está muriendo por tantas enfermedades derivadas de su estilo de vida no tan saludable. No lo juzgo, ni lo reprocho; cada quién es libre de hacer lo que se le dé la rechingada gana con su existencia, el problema viene cuando afecta emocionalmente a los que le son cercanos, y los precipita a buscar desesperadamente remedios para evitar lo inminente. Ése fue mi caso: doné sangre por primera vez para requisitar las unidades que te pide el hospital que des para poder atender a una persona. La acción es lo de menos; no busco ser reconocida por ser una buena bolsa de sangre. Pero esta desesperación no me abandona, y es lo que me ha mantenido en un emotional rollercoaster los últimos días...No encontrar donadores, y los que sí son aptos, no pueden ir por distintas cuestiones; y ahora hasta por una caries se te ponen pendejos, no puedes donar si tienes una caries más o menos grande. Yo sé que doy la impresión de que no está pasando nada, y de hecho ese es mi mayor defecto, el mantenerme incólume ante todo aquello que podría dañarme. Pero esto sí me está afectando, está comenzando a hacerme mella en la piel y conlleva a que sienta mi vulnerabilidad más a flote que nunca. Nunca es fácil ver a un familiar extinguirse lentamente...Mucho menos cuando no queda rastro de lo que él recordabas. Me he hecho a la idea de que tarde o temprano sucederá lo que sólo estamos retrasando, que lo importante es que él se sienta en paz consigo mismo y con nosotros...Pero, ¿qué haremos con el vacío que quedará tras su partida? ¿Cómo lidiaremos con la sala silenciosa sin el murmullo de su mecedora? Seguiremos adelante como siempre, como todos, pero algo chiquitito morirá dentro. Y nunca lo podré recuperar.

No tengo ganas de comer.

This is the new Mexican way of living.

2009-09-04T07:05:00.005-05:00

Sé que quieren infundirnos miedo. No los culpo; sus complejos e inferioridades los hacen tomar esa única arma, con la cual han logrado engañar a tantos y subyugar a muchos más. Quieren que lo sintamos, que nos mostremos indefensos, vulnerables, para tomar de nosotros por la forma "fácil" lo que trabajamos en días, meses, años. Tal vez ese truco les haya servido con otros, pero con nosotros, no. No importa que hayan venido a agredir nuestro inmueble; eso no nos amedrentará. Nuestra fuerza es nuestra familia, nuestro aplomo, nuestra integridad, y ustedes, con el miedo como utensilio, no pueden destruir eso. Y lo siento, pero no lograrán su cometido, puesto que, sin importar cuánto tardemos, seguiremos en pie, firmes en nuestra decisión y tomando en nuestras manos todo el apoyo que podamos conseguir y brindar. No tendremos miedo de ustedes.

No importa cuánto tiempo tengamos que resistir.

Y la vida dijo: sí.

2009-08-23T19:07:00.003-05:00

Realmente no había gran secreto. No me casé, no me embaracé, no me dejó una fortuna algún tío desconocido, no me fugué con el verdadero amor de mi vida y no me fui de viaje a Europa. Tampoco descubrí que tenía un hijo perdido, que soy adoptada o que fui aceptada en Hogwarts, nada, nadita de eso. Lo mío es más bien simple: cada año, la secretaría de educación de Veracruz organiza la convocatoria para plazas, en la cual, mediante examen de oposición, seleccionan a los más aptos para ganar una plaza de educación primaria, preescolar, física, telesecundaria, etc.; el año pasado yo iba a participar, pero por diversos problemas que no diré, no me inscribí, perdí la oportunidad de competir por una plaza. Este año sí me registré, y siendo sincera, tenía un miedo enorme, tremendo, estupidizante, a fracasar. Estuve varios meses, días, pensando en cómo sería el examen, porque la verdad no estudié nada, jaja. Nunca estudio para los exámenes, es una malísima costumbre que tengo. Y bueno, llegó el día de la verdad, y...

Para qué lo digo, si ya lo saben.

¿Ah, qué no? Sé que por el título se lo imaginan.

¡PASÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

Quedé en el lugar 81 de 137 que sí pasaron el examen, y tienen derecho a recibir plaza...Estoy muy, muy contenta, ahora tengo miedo pero de saber a qué cerro me mandarán, jaja...Pero por fin, todo terminó...¿O más bien, está iniciando? No sé, pero espero que sea bueno...

Acepto alimentos no perecederos de regalo...E internet móvil, apiádense de mí, snif.

Yo no veré hoy la lluvia de meteoros que anunciaron...

2009-08-12T19:23:00.004-05:00

...Temo que si comienzo a vislumbrar luces verdes, al día siguiente estaré ciega como he visto/leído en el Día de los Trífidos. Maldita novela/miniserie.

Ok, no tanto así, pero no sé si esté ahí para verlo. Pero como es cada año, pues igual el día del Apocalipsis ya pasó, y estamos todos ciegos, cerrados a la verdadera realidad. Yo no puedo ver a aquel que me tiende la mano con buenas intenciones, al que lo hace para ayudar o pedir ayuda sincera, sólo veo personas que buscan beneficiarse a costa de los demás, personas que están dispuestas a mentir, a robar, a engañar con tal de tener lo que sus egoístas corazones quieren. Estoy ciega a la verdadera amistad, por la cual puedo confiar, entregar todo; sólo veo individuos que se acercan a mí con palabras dulces para al final asestarme una puñalada, o sólo cortarme el rostro para sentirme mejores consigo mismos. No puedo ver el amor que me dan mis seres queridos, no puedo ver que todo lo que hacen es por mi bien. Ni siquiera alcanzo a vislumbrar mis propias manos, ni el camino que tengo por delante, no sé qué decisión tomar pues todo para mí está nublado, confuso. Y el miedo reina, se impone, me dice que me paralice en este estado y no dé un paso más. Me digo por dentro: he de superarlo. Y así tal vez la ceguera se disperse temporalmente...

Y no diré nada hasta que todo esté en el lugar correcto.

In the meantime...

2009-07-29T14:48:00.005-05:00

Acabo de dar un paso que podría definir el rumbo de mi vida.

Estoy que reviento de miedo.

Tengo una explicación al por qué soy amarilla: entre padres de familia, enojos y corajes, se me está derramando la bilis por todititito el cuerpo.

2009-07-20T20:20:00.004-05:00

A mí aún no me han liberado de la escuela primaria, tuve una semana libre, la cual aproveché como debe ser (dormir/ver series/jugar los sims/ir de compras/etc.), pero hoy me presenté a entregar boletas de fin de curso a los de mi grupo, sexto grado. Está de más decir que los padres ya sabían que hoy era la cita en la escuela, a las 8:00 a.m.; pero Doña Responsabilidad llegó al 20 para las 8...¿Y qué se encontró ahí? Un chingo de carros, y casi nada de estacionamiento. "¿Qué pedo?", fue mi primer pensamiento al ver las casi nulas posibilidades de acomodar mi pequeño auto entre una Liberty y un Pointer -pero lo logré, no desesperen-, y ver frente a mí un montón de gente que nada tenían que ver con las madres de familia que yo esperaba. Pero déjenme, antes de continuar, informarles un poco del contexto. La institución donde trabajo, es por las mañanas y tardes, de lunes a viernes, dos escuelas primarias distintas, y los sábados y domingos es sede de la UPV (Universidad Pedagógica Veracruzana). Ésta última, como habrán deducido del nombre, se encarga de la formación de los profesores, pero no todos pueden entrar ahí, sólo eres admitido cuando tienes promesa de plaza (ya sea de padre, madre, tío, etc.), o si lo que quieres es hacer maestría, tienes que estar trabajando tu propia plaza. Total que al apearme del auto, veo un letrerote pegado en el portón de la escuela que más o menos decía: "Exigimos el respeto de nuestros convenios y la NO supresión de la línea de educación primaria: NO A LAS LEYES RETROACTIVAS." Madres, un pinche paro laboral, escolar, no sé qué era, el caso es que no dejaban pasar a nadie al edificio. Yo, como Doña Responsabilidad que soy, me dije, ni pex, entregaré las boletas acá afuera de la escuela, todo sea para no volver nunca, nunca jamás.

Lo sé, me quedé ahí parada junto al auto, mientras la prensa, líderes del movimiento y alumnos de la UPV se movían por ahí, hablando, gritando, tomando fotos, declarando al que diera indicios de querer escuchar un poco; me dieron las 8:15 y ninguna madre de familia aparecía, hasta que 5 minutos después arribaron las primeras 5. Yo la hice de emoción y les dije que le avisaran a las que vieran -ash, si casi casi son todas vecinas-, que yo iba a estar ahí hasta las 9, pues a causa del paro no permitían que nadie entrara a la escuela, y nada más estaba yo, pues incluso la directora, que llegó más temprano que yo, ya se había retirado. Aún sigo sin saber por qué algunos padres piensan que el maestro de primaria tiene todo el pinche tiempo del mundo para atenderlos cuando ni siquiera es su día de trabajo: todas las mamás llegaron en un rango de las 8:50 a las 9:05 a.m., todavía me quedé 10 minutos más a veeeeer si de perdidas ahí venía alguna desgastando llantas para estar a tiempo, pero nel pastel; así que subí a mi coche y emprendí la graciosa huida, con un saldo total de 15 boletas entregadas, y 12 quedadas...Como quien dice, 12 personas que no se acordaron que hoy iba a estar yo en la escuela, qué se le va a hacer.

Hagamos corte a: Yo en mi casita, 10:30 a.m., frente a la compu, mega relax porque ya había cumplido con mi deber. En esto, suena mi celular. No mamar, era un número que no conocía, y como mi mamá me ha dicho que no hable con extraños pues no contesté; pero tanto me insistían, que finalmente respondí. La cosa fue más o menos así:

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: Maestra, ¿está todavía entregando boletas?

Yo: Buenos días ¬¬, no, eso fue en la mañana, temprano.

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: Ay es que yo llegué y no la vi por eso pregunto...¿Y no va a entregar boletas mañana?

Yo: No, se les avisó que hoy sería la entrega, y yo cumplí señora, a pesar de que la escuela estaba cerrada por los manifestantes, yo estuve esperándolas hasta las 9:10.

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: Ay es que yo vine y no la vi y la estuve buscaaaaando por todos lados, que se me hace que llegué justo cuando usted se iba, jijiji. ¿Mañana va a entregar boletas?

Yo (algo molesta): Disculpe, pero hoy era mi último día en la escuela, las boletas se las voy a dejar a la directora y ella las entregará hasta después.

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: Aaayy es que me uuurge la boleta porque ya me la están pidiendo en la secundaria y si no la llevo no sé qué vaya a pasar y blah, blah, blah (disculpen, cuando me aburro suele pasar eso).

Yo (ahora sí, molesta): Mire, desde el viernes de la semana antepasada se les dijo que hoy entregaríamos, que sería el único día: yo llegué desde al 20 para las 8, y a pesar de que NO se deben entregar boletas fuera de la escuela, lo hice, y me quedé hasta las 9, lo cual es bastante tiempo considerando que se les citó a las 8, PUNTUALES.

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: Ay maestra, ¿y no la puedo ver en su casa? Y ahí me la da por faaaaa...

Yo: Le acabo de decir que no se deben entregar boletas fuera de la escuela, mucho menos en una casa particular.

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: ¡Entonces la voy a buscar a su casa y la llevo a la escuela! (Eso fue el colmo.)

Yo (con tonito de tranquilízate, tranquilízate): Ni siquiera estoy en la ciudad, yo vivo en Coatza (la ciudad vecina), y créame que también para mí es pesado tener que estar viajando temprano en la mañana para estar un ratito en la escuela, ¿y todavía regresar? Disculpe, pero yo también tengo mis compromisos.

Mamáquenollegóalaentregadeboletas: Ah bueno, gracias. *Click.

Yo sé que tengo compromiso con la escuela, sé que debo cumplir con lo que se me pide y entregar en tiempo y forma. Pero si un padre o madre de familia, que es impuntual, irresponsable, faltista e impertinente se pone a querer tronarme los dedos para que YO vaya a la hora en que él(la) quiera, en el momento en que se le hinche, no, no señor. Por algo tenemos horarios y protocolos a ser seguidos, todo para evitar charlas incómodas como esas que no llevan a ningún lado. Sólo me hacen enojarme de a gratis y acordarme por qué me caga tanto la gente, por personitas que disponen del tiempo de los demás, que no aprecian el esfuerzo que hace uno por su trabajo y hasta donde llegamos a veces con tal de cumplir. Creo que por eso me caen mal los que hablan horrores de los profesores: no saben lo que se siente estar en el punto en el que deseas con toda tu alma mentarle la madre porque citaste a una hora, te fuiste una hora más tarde, y ellos llegan a la hora y media de que te has ido a querer arrastrarte de nuevo al trabajo. En serio, no se la jalen por favor, y recuerden muy bien estos dos consejos que les doy: si eres padre/madre de familia, por favor, respeta los tiempos que se establecen en la escuela; si eres profesor, nunca, pero NUNCA, des la dirección de tu casa, te evitarás muchas situaciones comprometedoras, créeme.

Y luego se preguntan por qué nos enfermamos de los nervios, snif.

Don't ever wanna see you, again, and again.

2009-07-10T10:30:00.007-05:00

He estado dando vueltas y más vueltas en los últimos días, pareciera que he perdido mi tiempo libre, para dar paso al síndrome del work-a-holic, cosa que no es muy de mi agrado, pero qué se le va a hacer, si sufres de un sentido de responsabilidad constante y leal: cuidado. Las pasadas dos semanas estuve llegando a la escuela a las 7 a.m., en dos ocasiones a las 6 a.m. para poder sacar del dichoso sistema SINCE (ni intenten entrar, o buscarlo, se cae por épocas enteras), las boletas correspondientes al grado del que estoy a cargo. Ni hablar de la graduación de los chamacos; estoy totalmente agradecida de que por fin haya terminado, entre ensayos - cobranzas - pagos - serigrafía - adornos - salón de eventos - firma de papeles - fotografías se me fue un montón de tiempo que en momentos más felices me hubiese servido para rascarme la panza.

Cabe decir que vivo cansada, mis ojeras han vuelto más profundas que nunca, ya no salgo a pasiiiiiaaar (jajaja) y los fines de semana se han vuelto un santuario intangible que no permito al que nadie acceda sin una buena razón para que no lo asesine. Mis manías también se han amplificado sensiblemente por la ansiedad: compré dos pack de accesorios de los Sims 2, y me regalaron y/o vendieron Polly Pockets, adquirí una serie de muñecos del Mago de Oz y me apunté en varias subastas. Estoy fuera de control, necesito desahogarme con algo que ya no sea dinerooossss...Pero últimamente todo parece tratarse sobre él. Estoy leyendo los cuentos de Hoffmann para distraerme, y quiero hacerme a la idea de que pronto tendré vacaciones, porque sépase que aún no me liberan de la primaria, y me urge, de veras, me urge descansar. Descansar de mí, descansar de todos: olvidarme un rato de que existo en el universo laboral y comercial. Quiero encerrarme en mi cuarto y ver series, estoy a punto de ver la segunda temporada de Supernatural, porque yo no soy una niña normal y no lo vi en la tele; Ugly Betty también la estoy descargando, me gustaron los primeros capítulos. Veré películas y tomaré te helado hasta hartarme. Tal vez hasta duerma días enteros. Todo lo que no implique trabajo y docencia será bien acogido en mis brazos, la hueva y los placeres mundanos serán mis invitados de honor...

Foto de mí para que me recuerden joven y bella.
(Ignoren por favor el destello de pubertad que me salió por la nariz.)

Ah sí, también acepto a todo aquel que me lleve una botella de vodka...¡Salud!

Tal vez si hubiese tenido una de éstas, no buscaría ahora recuperar ese deseo de la infancia perdido.

2009-06-25T15:25:00.005-05:00

Tal vez mi comportamiento hacia Los Sims no sería tan apegado si hubiese tenido una casita de muñecas. Siempre me han gustado las casitas de muñecas, los mueblecitos, las comidas en miniatura, las reproducciones a escala. De niña llegué a tener una casita de Barbie que se plegaba sobre sí misma para convertirse en una maleta, cualidad que servía mucho para transportarla; recuerdo que me la llevaba a TODAS partes, y junto con esa, una bolsita donde metía todos los implementos habidos y por haber para amueblarla: mesas, camas, sillas, estufa, refrigerador, libros, platos, tenedors, cucharas (hermosísimos en pequeñito), ropita, zapatos, botellas, comida en miniatura...incluso tenía su gym casero. La adoraba, recuerdo que era feliz cada vez que me regalaban más y más cositas para adjuntarle...Hasta que de plano no cupieron. Sufrí, pedí otra casita, pero no me fue concedida. Confieso con una mezcla de vergüenza y complacencia que no quité mi casita de muñecas de su mesa asignada hasta más o menos a la edad de 16 años; no la jugaba ya, pero me encantaba verla ahí, de pie con todos esos accesorios lindos que la hacían verse como una vivienda verdadera. A raíz de eso, la fijación por las casas de muñecas se me quedó, y siempre he estado en planes de comprarme una en cuanto me sea posible desembolsar dinero para ello (aún estoy en eso). Pero entonces...Sí, llegaron los Sims a mi vida: una forma perfecta de tener una casita de muñecas, sin siquera necesitar una mesa para montarla (bueno, acaso nada más esa donde va la compu). Pero aún así, quiero mi casita de muñecas, y mi eterna pregunta será: Si hubiese tenido una casita como las que a continuación muestro, ¿mi gusto por los Sims se hubiera visto afectado en el futuro?

El trenecito del cuarto de juegos es una pequeña joya.

Me encantan cuando tienen tan prolíficas decoraciones y amueblado.

¡Los libriiiitoooooooos!

Una casa provista de luz eléctrica también sería muy, muy de mi agrado.

Mi reino por una casita de muñecas tan bien provista como ésta.

O ya de perdidas me conformo con una así (niña no incluida, por favor).

Finalmente, he decidido que pondré manos a la obra:

Sueño infantil truncado: ahí te voy.

P.D. Luego subo foto de la casita de mis Sims...aaww.

Busco la forma de que sea declarado enfermedad, y a causa de ello, pueda ser incapacitada y pagada por el gobierno en lo que se me pasa el desplante.

2009-06-21T13:36:00.005-05:00

SOY UNA FAN DE LOS SIMS, DE LO PEOR.

Y ahorita mismo, siento una necesidad imperiosa, ingobernable, de picarle "comprar" a cuanto artículo relacionado con ellos haya en MercadoLibre.

Andaba toda ansiosa desde que me enteré que los Sims 3 salían en junio. Guardaba el dinero para su estreno, preguntándome cuánto valdrían al principio, si acaso sería mejor que me esperara a que pasara la novedad y bajaran de precio...Pero no; pudo más mi espíritu consumista, y al grito de "¡lo quiero YAAAAAAAAAAA!", que voy al Sam's más cercano y me lo compro...Y ni pedo, la verdad no me gustó mucho el cambio de los muñequitos (son más realistas y ahora sí tienen la opción de verse retefeos), pero lo tengo, ya está en mis manos, mi alma descansa (parcialmente) en paz. ¿Por qué "parcialmente"? Porque definitivamente, me gustan más Los Sims 2, y tooooodas sus expansiones habidas y por haber. Creo que estoy un poco obsesionada con conseguirlas TODAS, y estoy muy, muy cerca de lograrlo, pues hasta ahora mi colección se compone de:

♥ Los Sims 2, juego base.
♥ Los Sims 2, Universitarios.
♥ Los Sims 2, Noctámbulos.
♥ Los Sims 2, Abren negocios.
♥ Los Sims 2, Mascotas.
♥ Los Sims 2, y Las cuatro estaciones.
♥ Los Sims 2, Bon Voyage.
♥ Los Sims 2, y sus Hobbies.
♥ Los Sims 2, Comparten piso.

Además de los packs de accesorios:

♥ Los Sims 2, H&M moda.
♥ Los Sims 2, Todo Glamour.
♥ Los Sims 2, Navidad. - UPDATE de 21 de junio 9:04 p.m.: Le acabo de dar "comprar" en ML. Viiiciiioooo...
♥ Los Sims 2, ¡De fiesta! - UPDATE de 21 de junio 9:04 p.m.: Acabo de comprarlo en Samborn's. Hell yeah!

Quiero, casi NECESITO, tener todos los packs de accesorios. Se me va mi tranquilidad y dinero en ello, los busco por todas partes, no los encuentro y desespero. El de los Hobbies de plano lo compré por ML, a tanto llegó mi sufrimiento. Aún me faltan las siguientes:

♥ Los Sims 2, Decora tu familia.
♥ Los Sims 2, Jóvenes urbanos.
♥ Los Sims 2, Cocina y baño.
♥ Los Sims 2, IKEA accesorios.
♥ Los Sims 2, Mansiones y jardines.

El de "¡De fiesta!" lo vi en Liverpool; don´t worry my dear, I'll come for you. Los demás los sigo cazando, así que si alguien lo ve por ML o en tiendas departamentales, écheme un grito y cerramos trato. Estoy que chillo por ellos. Ay, pobre de mí, snif.

Y para los que se preguntan si me preocuparé más por Los Sims que por mi propia casa:

Tenemos cama, comedor y sala nuevas. Están retechulos los muebles. Compré también un armario de herramientas para esconder y/o guardar todo el tilichero que se produce por las modificaciones que realizamos, estoy en camino a mandar a hacer unas mega cortinotas para la recámara, colgamos cuadros y fotografías por todas partes, usamos canaleta para ocultar cables incómodos y en general quedó muy agradable. Mi fan interno de los Sims opina: Es como vivir el juego pero de verdad, y mucho mejor. La comida ya me queda más decente (el pollo a la mexicana con arroz que hice el sábado quedó de rechupete), lástima que acá no sea como en la pc, que me leo un libro y va subiendo mi habilidad en un medidor. Estamos analizando la posibilidad de contratar cable, aunque no es muy viable porque aún no vivimos ahí de tiempo completo, prefiero invertirle mejor a los electrodomésticos y sobre todo al audio y video ♥. Me llevé mis videojuegos para allá y obvio hay con qué entretenerse, además de los kilos de películas que hemos juntado entre mi novio y yo. Soy feliz también viendo serie tras serie de anime en el ambiente climatizado de la habitación. Llevé ropa para cambiarme allá, y no estar acarreando todo cada fin de semana; encargamos con nuestro carpintero de confianza un pequeño tocador para mí, además de un esquinero para libros, botellas y películas. En resumen, está tomando forma muy rápidamente, pronto sólo serán detallitos los que se tengan que comprar...Y claro, habitarla.

De veras, de veritas, ¿no hay manera de que me incapaciten? Snif.

En estos momentos soy asquerosamente rica...

2009-06-12T13:51:00.002-05:00

...Pero en un rato más, seré de nuevo miserablemente pobre.

¡Cochinas deudas!

Voy a costurarme una bandera para ondearla al viento y gritar al mundo: ¡No soy tu pinche criada, hija de p*ta!

2009-06-11T19:41:00.003-05:00

Me considero una persona mega relax, que sabe seguir órdenes y acatar instrucciones, siempre y cuando sean éstas coherentes. Pero cuando se me pide que les diga a los alumnos que no hay clases, para al día siguiente me digan que siempre sí y obvio no llegan todos, y luego me piden que ayude en dirección y se quede mi grupo solo, y como sé que son un desmadre tengo que estar con ellos: no amamante, por favor. Y mucho menos, se enoje cuando sabe que mi trabajo es ATENDER AL GRUPO, no ayudarla de a gratis con lo que se supone usted debe hacer. ¿Por qué no aprovecha a esa que está de holgazana en dirección con el climita, eh? Ah no, que ayude la nueva, que se jodan las nuevas. Lo siento, pero sólo soy una interina, no estaré mucho tiempo aquí, así que váyase acostumbrando a que no seré su sirvienta, gracias.

Cómo me caga que quieran disponer de mí así.

I stabbed a piece of ham 'cause I'm so fucking sexy.

2009-06-03T20:29:00.005-05:00

Dicen mis alumnos que yo nunca me río. Que sólo sonrío, pero no es una sonrisa de gracia; es más bien burlona, torcida, cínica. No me había dado cuenta de este gesto, supongo que solito se fue desarrollando y ahora no es tan fácil desaparecerlo, incluso hace unos días que me reí un poco al platicar con una amiga de la prepa (que me encontré de pura casualidad en la misma escuela), levanté caras de incredulidad entre mi alumnado. Y bueno, qué le voy a hacer, no es que me provoquen mucha alegría algunas situaciones que vivo/observo en esta institución. Le voy a echar un poco la culpa a mi nostalgia por mi grupo de primer grado de la otra escuela, cómo me hacían reír esos chamacos. Y el personal docente, no mamar, éramos bien unidos, jalábamos para todos lados parejo y era muy raro que alguien se pusiera pendejo. Acá no es así; no hay compañerismo, se pelean a cada rato y se tiran caca mutuamente a espaldas de los otros.

¿Cómo sé esto? Bueno, supongo que porque soy "nueva" en la plantilla de personal, todos en cierta forma piensan que soy una persona a la que pueden ganar por medio del sabotaje de los demás, es decir: háblale mal de los otros para que se incline hacia mi bando. Está de más decir lo infantil que suena esto, pero es lo que tiende a suceder en todos los niveles, tanto laborales como estudiantiles...En cierta forma, cansa oír tantos chismes. Que si éste no se lleva con aquél porque el año pasado se pelearon por lo de la graduación y hasta los gritos llegaron, que si ella se ve toda guarrita y por eso no la incluímos en las fotos, que ese siempre se pone de exigente y es el que más debe de las cooperaciones de la escuela, que ese otro pendejito pendejito te pone buena cara y por detrás te tira la puñalada, y esa que crees que te está "guiando" en realidad maneja las cosas a su manera, y que a él lo contrataron nada más para poner en mala situación al encargado de esas tareas. Ash, ¿cómo quieren que ande alegre y risueña con mis animalitos del bosque cantando alrededor mío en un campo de amapolas y los tibios rayos del sol en mi cara? No mamen.

Claro que eso no quiere decir que yo sea una amargada, o al menos eso quiero creer. Como anécdota para relajar un poco la mala leche que estoy tirando ahorita, les diré que el lunes mis chamacos comenzaron a redactar un cuento, el cual revisé en borrador para corregir ortografía, gramática y posibles lagunas en la historia. He aquí algunos que me hicieron reír (y se lo dije a las niñas que lo escribieron, no lo hagan a la carrera porque luego les queda raro el relato):

---> La historia de una niña que quería ser doctora, pero como le daba horror la sangre, ya no quiso ser doctora, ahora era maestra, pero como le aburrieron los niños, se metió a psicóloga, pero se aburrió, y ya no fue nada y se volvió vagabunda y luego se encontró a una señora que la ayudó mucho y de ahí tuvo novio y se casó en el parque (changos).

---> La historia de Juan y su vida, el chico que no quería tener novia porque veía que su hermano gastaba mucho en la novia y él no quería ser así, pero conoce a una chava que le movió el tapete y gastaba mucho en ella y su mamá lo regañaba porque le quiso comprar una cosa de oro y la mamá le decía "debes todos los aparatos del negocio y no tienes para un chicle" pero ahí seguía el otro de aferrado hasta que de plano se escaparon y se casaron.

---> El perro que se quiso ir de vacaciones con sus amos y se perdió, y todo el rato va algo así como: se encontró a una tortuga que lo salvó de ahogarse y siguió en busca de sus amos, se encontró a unos lobos que querían atacarlo pero huyó y siguió en busca de sus amos, empezó a nevar y casi se congela pero siguió en busca de sus amos, se perdió en el bosque pero siguió en busca de sus amos...Y así.

---> El niño que quería jugar fútbol pero su mamá no lo dejaba y se encontró a un señor que a escondidas le enseñaba fútbol e iban ganando los torneos, y cuando fue la final su mamá se enteró y le armó un pancho por desobedecerla, a lo que el niño dijo "pues yo voy a jugar quieras o no", y se escapó de su casa y fue jugador profesional (no me suena muy alejado de la realidad).

---> Una niña me hizo un resumen del capítulo de Naruto en el que intentan quitarle unos cascabeles al sensei Kakashi, sólo que en vez de Naruto, era Nachito, Sakura era Samanta y Sasuke, Samuel. Súper original toda ella.

Les dejo fotos de los que más me gustaron, el primero, por usar dibujitos (me encantan los dibujitos, muajajá), y la segunda porque se ve que le metió galleta a su trabajo:

"¡Búscalo en tu cereal favorito!"

Y venía dentro de una bolsita de celofán, detallista ella.

Ok, prometo reírme más (siempre y cuando sea con motivo, aclaro).

Bank.

2009-05-29T18:33:00.004-05:00

Fui al banco a realizar un depósito (por aquello de que estoy endrogadísima con mi linda y bella casa); me dirigí a la mesa donde están las fichas para dicho movimiento, que si bien sé que en otros bancos nada más das el número de cuenta y yaistá, pero como acá es un convenio no sé qué y el número referenciado no sé cuál, pues ad ovum debes llenar fichita para depositar. Junto a la mesa mencionada, se encuentra el escritorio de una de las ejecutivas (jiji, ejecutivas) que te ayudan en casos de atontamiento y endeudamiento. Frente a ella, se hallaba sentada una señora, llenando, como yo, una ficha de depósito. Lo que llamó mi atención (y me hizo parar el oído), es que decía la señora, "ay, ay, yo vine a este banco porque cierran tarde, ¿cómo que tengo que llenar una ficha?", y la señorita le contestaba, "es que tiene usted un número referenciado, y cuando se da ese caso, debe llenar una ficha de depósito". Y la doña hacía muecas y nada más miraba el papelito como esperando a que se escribiera solo.

"Ash, es que yo no veo la necesidad de usar estas cosas, eeeh."

Total que la ejecutiva con paciencia de santo le dijo lo que debía hacer, y la señora aún así...se equivocó. Pues que la mandan a llenar otra fichita y váyase a la reata porque ya le dije como hacerlo y todavía tengo clientes que atender. Yo seguía en la mesa de las fichas, por lo que la señora, al pasar junto a mí para tomar otra, nada más oí que espetó un "pinche servicio de mierda". Ahí fue donde dije, no mamen, todavía que vienen al banco que cierra más tarde, para hacer un pago que de seguro se les vence hoy y el lunes ya le cobran recargos, que la ayudan a llenar la ficha y se equivoca, y que además, se ve que ya tiene como unos 45 años...y que no sepa llenar una ficha de depósito -tomando en cuenta que la doña se ve más o menos arreglada y habla como toda una fresa en decadencia-, es de decirle: No mame, señora. Todavía se pone a insultar al banco porque ella no sabe llenar una ficha...No sé los demás, pero a mí me caga la gente que disfraza de prepotencia su propia ignorancia.

Ah sí, yo llené mi ficha solita y ya pagué. Nos vemos el mes que viene, abono de la casa.

2009-05-27T18:10:00.005-05:00

Tengo sed. Demasiada. Ya probé con agua natural, agua de limón, de jamaica y papaya; de guanábana, horchata e incluso maracuyá, pero nada me quita la sed. En un ataque de desesperación, probé con con los refrescos de sabor y no me hicieron efecto. El té de limón, manzanilla, y yerbabuena también pasaron por mis filas: nada me satisface. El alcohol no es remedio pero igual me ahogué en él, sólo para despertar peor. Bebí leche casi al punto del congelamiento y por un momento la sensación desapareció, pero 5 minutos después estaba igual que antes. Ya no sé qué hacer, ni qué medidas tomar...¿moriré de sed? ¿Aún con el estómago lleno de agua? Ay de mí.

Tengo sed.

Where does this ocean go...?

2009-05-18T20:04:00.003-05:00

No sé en realidad qué fue lo que me impulsó a alejarme tanto. Cuando eres una adolescente, son pocas las razones totalmente esclarecidas. Supongo, en cierta forma, que fue el miedo a quedar atada a ti; el miedo al compromiso, a ser mujer de casa con esposo, hijos, hipoteca, tarjetas de crédito y un papel que diga que soy licenciada porque fui 4 años a la escuela. Ahora tengo casi todo eso, qué ironía, ¿verdad? Pero me desvío del tema. Recuerdo perfectamente cuando me pedías estar contigo por siempre, ese tipo de cursilerías que les encanta oír de los labios de una mujer aunque no sean ciertas: "sólo soy tuya, por ahora y hasta el fin". Al menos fui sincera, yo te respondía que yo era como una compra a crédito; me tenías ahora, pero aún no me habías pagado ni ganado. Ignoro cuánto te habrán lastimado esas palabras, pero hey, a los 16 sólo existe el onmipresente y poderoso Yo: Yo como la dueña de este juego, Yo como la reina de este país, Yo como la titeretera de las marionetas. Para continuar con la tradición de ser sincera, diré que amaba ese papel, de hecho, aún me sienta perfectamente, pues la corona ajusta todavía en mis sienes veinteañeras. Decir que he madurado es pretencioso y hasta cierto punto, estúpido: nunca alcanzaré ese estado all zen necesario para calmarme en los momentos que lo necesito y tomar la decisión más adecuada, pero sí puedo decir que he crecido, y contrario a lo que muchos pensarían, en gran parte te debo a ti, sí, a ti, mi pequeño dragón, la bofetada de realidad que necesitaba para dejar atrás mis desplantes de niña mimada y abrir -o por lo menos entreabrir- mis ojos a todo lo que me estaba perdiendo al estar enclaustrada en mi mundo de egocentrismo.

Puede ser que el momento de la apertura sea parecido a un nacimiento. Sales del cascarón, y te encuentras ante un universo hostil y frío que rezuma muerte y destrucción por todos lados; pero hay alguien, o algo, que te sostiene, te obliga a respirar, a seguir viviendo...Y entonces, para los más afortunados, llega el momento del conocimiento, de abrazarse a una entidad que muy probablemente marque el resto de sus días. Puedo decir que yo fui de esos afortunados, y que esa entidad no fuiste tú. Es alguien más, es alguien que llegó a ser mucho más importante, borrando casi por completo el rastro dejado por tus huellas. Lo ideal -para muchos- hubiese sido el exterminio total de esas memorias; pero ya sabes, soy de las que les gusta aprender de todo, hasta de lo que no pudiera ser tan conveniente. Así fue como logré sobrellevar lo que después vino y volverlo favorable para mí; ¿has notado cuánto he avanzado? Si aún me estimaras como antes, yo creo que te alegrarías de sólo verlo. Es una lástima que las cosas se hayan desarrollado de ese modo, pero créeme, no hay arrepentimientos, ni pensamientos de "what if...?". No. Soy feliz de la manera en que vivo ahora, y a veces me gustaría saber que tú estás igual que bien que yo. Eso sería agradable, y, no sé, tal vez ayudaría, aunque fuera un poco, a calmar a esa vocecita, ya sabes, esa vocecita empedernida que se ha clavado en el pasado y se deleita en recordármelo una y otra vez...

I ask, but no one knows
the answer to the question...
My life is like an island,
where does this ocean go?

17/06/2006

2009-05-14T00:09:00.001-05:00

Ella y yo...

Yo soy la Muñeca de Trapo

Ella es el Monstruo de la Pared

Yo soy quien no sabe distinguir el bien del mal...

Ella es quien intenta hacérmelos ver...

~Intentas hacer que yo te escuche...

en la noche susurras en mi oído...

sales de la cárcel a la que te he confinado

y le hablas a este cuerpo hecho jirones...

quieres entrar en esta mente tan confusa...

quieres recuperar el lugar que te fue denegado...

eres la reina del cuento, de ese cuento lejano

donde la oruga te habla y te aconseja

donde el gato se ríe de ti y te abandona

eres la reina destronada del país inverso en mis sueños

te desgarras e intentas entrar a través de mi boca

es un beso callado, el beso más cruel...

toca tu piel pero no toca tu alma

y te dirás: ¿El cuerpo al que deseo regresar...

...aún tiene alma?

Tomas tu corazón entre tus manos y lo miras extrañada

aún palpita, aún tiene fuerza para seguir existiendo

y lo que más te duele no es que siga trabajando

si no que lo hace sin ti...~

Invitada por Diana...

2009-05-13T14:05:00.004-05:00

...Y disponible para todo aquel que desee continuarle.

1.-¿Cuál es tu primer recuerdo?
Un monstruo en la pared.

2.-Nombra alguno de tus juguetes preferidos.
Videojuegos, patines, muñequitos de cuerda.

3.-Alguna travesura de cuando eras niño.
Me aventé a la piscina del kinder...cuando llovía, y sus aguas eran puro lodo. Fueron necesarios 3 maestros para atraparme; mi abuelita fue por mí y me encontró con ropa de otra niña, ja.

4.-¿Cuál es tu comida favorita?
Pasta y arroz, en todas sus variantes.

5.-Dibujos preferidos de la caja tonta.
No veo tele, me alimento de anime.

6.-Primera colección de cromos.
¡Dragon Ball!

7.-¿Tu mejor amigo (a) y por qué?
Tengo personas a las que no he visto en años y cuando nos reunimos es como si sólo hubiésemos dejado de vernos un día.

8.-El primer libro que leíste.
La colección "El tesoro de la juventud", ellos son los culpables de todo.

9.-Aquella canción que siempre que escuchas viajas a tu pasado.
How far, Apocalyptica.

10.-¿Aquél maestro que todavía hoy recuerdas y por qué?
Carmen, decía que yo era su estrellita marinera.

11.-Una película que nunca olvidarás porque te recuerda tu niñez o juventud.
La bella durmiente, Kathy la oruga.

12.-Aquéllos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeño.
Superman, El Pantera (ja, ja, ja), El Samurai (puntos al que encuentre info de éste).

13.-Una mascota que tuviste de pequeño.
Conejo.

14.-Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase.
Palenque, Chiapas.

16.-Aquel juego que te gustaba jugar de niño.
Atrapadas, póker (neta).

17.-Qué programa de televisión de áquellos años era el que más te gustaba?
Dragon Ball, Xuxa.

18.-Un regalo que te hicieron tus padres y que jamás olvidarás.
Una casa de muñecas, amo las casas de muñecas, eso luego derivaría en mi obsesión con Los Sims...

19.-¿Hay algún olor que te transporte a tu infancia?
Sí, el de las almohadas.

20.-Un día o momento de tu infancia que no olvidarás nunca.
El día que me dijeron que no existían los reyes Magos, y que me alegrara de que no eran extraños los que me daban chingo de juguetes, sino mis propios padres, snif.

Ahí me avisan si alguien decide contestarlo, besos.

Respuesta un poco -muy- tardía para Roxxxana:

2009-05-11T21:04:00.005-05:00

No, los niños de mi salón no tienen blog. En cambio, muchos tienen Metroflog, así que podemos dar la generación por perdida (aunque por algo se empieza), pff.

Sin embargo, hay una niña que me cae bastante bien; platico de música con ella, de películas, de formas de vestir, de lo que le gusta y de lo que le da curiosidad. Creo que es lo mejor del día platicar con ella, me aligera la chamba en dimensiones jamás conocidas. Pero como cabría esperarse, esto tiene su contraparte; el maestro de canto siempre viene a querer hacerme la plática, pero no sé, se me hace tan aburrido, tan anodino, que hoy de plano me puse a calificar exámenes mientras me decía algo de que si podía hacerle el favor de dirigir el coro de la escuela que porque él no podía, intercalado con preguntas tipo "¿estás enojada?", y yo, "estoy trabajando ¬¬" (miradita asesina incluida). Yo sé que entiende indirectas, el que se haga menso es otra cosa, ash.

Por cierto, uno de los profes es ratilla, no me ha devuelto mi engrapadora, ¡AUXILIO!
Ok, no es para tanto, ¿o sí?

Verde que te quiero verde.

2009-05-10T21:43:00.001-05:00

Mi nuevo template me pone verdosamente feliz.

Alguien llegó a mi blog preguntándole a Google: ¿cómo se toma fotos a mis documentos sin la cámara?

2009-05-06T12:30:00.002-05:00

Mi respuesta:

CÓMPRATE UN PINCHE ESCÁNER.

Ash.

Ya me aburrió la combinación blanco/gris/negro de mi blog...

2009-05-02T09:02:00.002-05:00

Así que en cuanto vuelva a casa de mis padres, la cambiaré. Ahorita no porque estoy en casa de mi novio, ayer estuve en casa, la mera mera que compramos y tuve dos reuniones seguidas allá; una con el club de fotografía y al día siguiente, con sus padres y los míos. Qué miedo, un millón de miedo. Lo bueno es que somos súper normales y todo fue liviano, liviano como deben ser las cosas entre familias que no se conocen. La verdad ya me anda por irme a mi casa, siento que con estos días de contingencia se me ha amontonado el trabajo y tenga que hacerlo todo el mero 5 de mayo a las carreras y sin dormir.

Pero eso sí, la hueva vivida nadie nos la quita.

Lo bueno es que yo nunca dejo que me besen y/o abracen mis alumnos.

2009-04-27T14:02:00.003-05:00

Hoy, mientras terminaba de dictarles un breve cuestionario de 20 preguntas a mis alumnos, vino un compañero profesor de la escuela donde trabajo actualmente a decirme: que nos habla la directora urgente. Como a una casi no le gusta salirse del salón, pues muy a mi pesar fui rápidamente; ahí estaban todos los demás maestros (si yo soy rápida, ellos son un flash), y nos dieron el notición: que no hay clases en todo el país por orden del Presidente, y que el Gobernador del estado ya dijo p'ss órale. Claro, primero nos la manejó como que mañana teníamos que ir si no decían nada en la radio, pero ahorita, ¿quién no sabe de eso? Al poco rato los chamacos ya sabían que no tendremos clases hasta el 6 de mayo, oséase que siempre sí nos tocó el puente que no nos iban a dar, pfff.

Esto, si bien para alumnos/padres de familia/profesores significa un respiro, también disfraza algo que, aunque no seamos paranoicos ni alarmistas, se mira muy grave; recuerdo cuando fue la epidemia de dengue en Veracruz, no hubo suspensión de clases ni alarmas de este tipo, acaso los avisos de las fumigaciones y cosas así, pero nunca, nunca retiraron a los alumnos de clases, y eso que sí estaba grave. Yo en lo personal, sí soy paranoica, así que el ver por la calle a un montón de personas con cubrebocas y geles desinfectantes me pone cardíaca, hoy en la tarde, en cuanto me confeccione un lindo cubrebocas de fieltro y foamy, me dirigiré a comprar mi dotación de desinfectantes y cubrebocas color azul hospital, no le daré la mano a nadie ni besito en la mejilla, me alejaré de los que estornudan como si de ánthrax se tratara...ok, no tanto así, pero creo que algunas precauciones sí habré de tomar. Mañana que no vamos a clases, iremos a desinfectar la casa por completo, ya saben, por aquello del "nunca se sabe". Por cierto, ya tenemos frigobar, por lo que nuestras probabilidades de supervivencia se han incrementado al 70%, muajajá.

Lo único que queda hacer por ahora es disfrutar...sí, disfrutar; no tiene caso amargarse la vida ni hipocondriacarse, si te da, pues...Aaaaammm...De la morgue no pasas, ¿no?

Frase cagada del día: Un profesor preguntó, ¿y cuáles son los síntomas de la gripe cochina? Chaaaannnngoooosssss...

Yo no quiero ser la ahogada más hermosa del mundo.

2009-04-23T18:46:00.004-05:00

Recuerdo que fue en casa de mis padrinos. La alberca no era profunda -unos 2 mts. o menos-, pero para mí, niña de 5 años, era enorme, misteriosa, insondeable. Para entrar a ella tenías tres opciones: el clásico chapuzón, las escaleritas de aluminio, o...la resbaladilla. Me encantaba esa resbaladilla, no sé exactamente qué tan alta sería, pero subirme a ella para después entrar vertiginosamente al agua, era una sensación emocionante que me gustaba repetir una y otra vez. Claro, por ser una niña pequeña, utilizaba salvavidas, uno con estampado de La Sirenita de Disney, por lo que el procedimiento iba más o menos así: yo, salvavidas en cuello, subía la escalera de la resbaladilla, al llegar a la cima me lo colocaba en la cintura, deslizamiento y gritos de júbilo, chapuzón, nadar (o medio patalear) hacia la escalerilla, repetir. Fue en una de esas que me resbalé del salvavidas. Fui hundiéndome, poco a poco, hasta tocar fondo, y luego, flotar en el limbo. A los 5 años, no te asustas si pasa esto, no; simplemente comienzas a tragar/respirar agua, no te mueves, acaso hasta más abres los ojos, como si la reminiscencia de aquel medio acuático en el que nos formamos hace tantos millones de años, o ese que había en el vientre de nuestra madre, llegara a decirnos que en realidad es ahí donde pertenecemos, aunque nuestros pulmones se hayan adaptado al oxígeno, nitrógeno y argón (Mecano dixit). Miré la luz que se filtraba en el agua, es tan pacífico todo eso...De repente, una sombra oscureció la superficie, extendió un brazo y me jaló hacia ella, fue como volver a nacer: somos arrancados del útero, expuestos al aire, nuestros pulmones drenados y comienza una nueva vida. Dicen que fue mi mamá la que lo hizo, yo en realidad no me acuerdo de eso.

En un viaje a Chiapas, cruzamos el cañón del Sumidero en lancha de motor. Tendría yo unos 6 años, iba con mi padre y mi madre, además de otros pasajeros, todos con chaleco salvavidas. En una de esas, al asomarme por la borda, caí al agua. Como la lancha no andaba a mucha velocidad, un señor metió los brazos al agua y me sacó. El lanchero se asustó y nos dijo a todos: a esta niña la reclamará el agua siempre porque ha sido arrancada al río. Mis papás, que no son de supersticiones, nada más agradecieron el rescate, sólo a mi papá se le ocurrió decir que ya antes casi me ahogo en una alberca. El señor éste se quedó pensando y comentó en voz baja que entonces desde ahí venía el reclamo.

A los 10 años aprendí a nadar. Mis padres me inscribieron en cursos de natación, e incluso llegué a estar en el equipo del club campestre al que pertenecía. Pero aún así, eso no evitó que en un viaje a Montepio, al mal pisar en la laguna, me fuera en una de las pozas traicioneras de su suelo, siendo rescatada por uno de mis tíos que vio a tiempo cuando yo me hundía. Mi abuelita se acordó de los incidentes pasados, y me recomendó que mejor me alejara del agua. Yo sigo pensando que son supersticiones.

A veces platico esto con mis amigas más cercanas, y todas me dicen teorías disparatadas: que si porque soy un signo de tierra y la tierra sucumbe al agua (eso me sonó más a pokemón), que si la primera vez yo debí ahogarme y como no pasó, me reclamaría a cada rato (bien guión chafa para Destino Final), que si no tendré alguna maldición gitana, etc. Yo sólo sé que me encanta ir al río, al mar, a la piscina; pero eso sí, que estén bajitos y sin mucha corriente, por favor.

Aquí es donde ustedes se inventan una teoría que explique el por qué aunque yo sepa nadar perfectamente, el río/laguna/mar me quieran ahogar...Go!

No sean calabazas, denle click y apúntense :D

2009-04-20T00:20:00.002-05:00

Me urgen alumnos...¡pero de mi dojo!

http://niabel.elbruto.es

¡Ahí nos vemos! :D

13/06/2006

2009-04-17T02:02:00.004-05:00

Anoche...

Anoche te rebelaste a mi mandato

y saliste de la pared, te escurriste hasta mi cama

pude sentir tu fría piel tocando la mía

pude sentir tu aliento respirando en mi oído

te confieso, no sentí miedo...

¿Cómo temerle a algo que proviene de mí misma?

Sin embargo, si estoy algo preocupada

porque te quedaste ahí, muy quieta

simplemente durmiendo, y yo simplemente pensando

en lo que hemos hecho, a lo que te he condenado

te abracé y sentí que tu cuerpo respondió al mío

y tal vez, tú también en sueños me abrazabas...

Tu voluntad está maniatada

pero sólo por anoche, la dominaste y fuiste conmigo

será porque estamos tan ligadas, que sientes lo mismo que yo

¿Por qué me empeño en llamarte monstruo...

...si la monstruosa soy yo al no dejarte libre?

Aunque sabes que nunca lo haré, no, nunca

porque si regresas yo podría sentirme culpable

porque sé que a pesar de todo, tú me amas

amas a este cuerpo, a esta mente, a esta alma perturbada

miro tus ojos cerrados y sonrío en la oscuridad

beso tu frente, no me importa su frialdad, es tan agradable...

(Sinceramente, a veces siento que abrazo a un cadáver...)

Pero también...eres un cadáver delicioso...

la que me acompaña en mis noches de soledad...

la que me ayuda a seguir soñando con días mejores...

la que comparte mis secretos, mis culpas, mis miedos...

la que sabe que ahora amo a alguien más...

la que está mucho más allá de la pared...

Mi conciencia...algún día...cantaré un réquiem para ti...

~Enciende una vela en el resquicio de la puerta...

quédate ahí, callada, inmóvil...

entrégate a la esperanza de días postreros

y alza una oración a lo que tú creas conveniente

no me mires mientras haces todo esto...

porque si volteas una sola vez,

yo lo interpretaré como que no quieres sequir adelante

y te volveré a encerrar en la soledad...~

Debería estar preparando la clase del próximo lunes, pero en vez de eso estoy reviviendo mis cd's con mp3's viiiiieeeeejos con esencia de los 90's.

2009-04-16T16:00:00.005-05:00

No tengo Ipod, mi reproductor mp3 tronó hace mucho tiempo, me eché una Palm HP, y actualmente utilizo mi celular con audífonos inalámbricos, pero es que neta, neta, sin música no puedo vivir. Y soy tan aferrada a la old school que no me compraré ninguno de esos aparatos del demonio, y sobreviviré con mi diskman de esos que eran la mera onda en la secundaria porque no mamar reproducen mp3's. Escucho musiquita de mis años mozos y soy feliz, aunque mi perro ladre con Pantera, me ponga de nostálgica con Puddle of Mudd y casi baile con Smash Mouth. Casi casi me hacen olvidar que el puto cheque no llegó en esta quincena y que hoy ponen las protecciones con bajo presupuesto y a ver cómo quedan, que me he enamorado de un refrigerador mucho más alto que yo el cual no puedo comprar por ahora, que hay que ir a pagar la mensualidad al banco y reportarse por teléfono con la maestra que me dejó su interinato...

Sin embargo, la vida es bella con música.

Existen muchas formas de tener una sensación de abandono...

2009-04-15T23:49:00.002-05:00

Estar en la parada del autobús con algunos desconocidos, y que éstos se vayan poco a poco hasta quedarte solo.

Ser el último en terminar de comer cuando los demás hasta han recogido el plato.

Caminar/manejar por la ciudad en la madrugada.

Quedarte atrás cuando vas acompañado de alguien.

Entregar hasta el final un examen.

No saberte el chiste privado del cual todos se están riendo en la reunión.

Mantenerte despierto cuando ya todos se han dormido.

Ser el último al que elijan al formar equipos para jugar/trabajar.

Realizar una tarea que se suponía era en equipo/pareja sin apoyo de tus compañeros.

No ir a un viaje muy esperado al que sí se embarcan tus amigos/familia.

Perder el celular donde almacenaste tantos contactos que tal vez nunca podrás volver a recuperar.

El refrigerador vacío.

El perro que te olfatea y se va sin siquiera mover la cola.

Que el carro se descomponga en medio del tráfico y nadie se detenga a ayudarte.

Organizar salidas que al final se cancelan porque nadie podía/quería ir.

Terminarse todas las cervezas de la hielera y no sentirse ebrio.

Volver a casa y no encontrar a nadie en ella.

Perder seguidores de tu blog mientras te tomas unas vacaciones T_T.

Soy una desempleada no more.

2009-04-03T11:46:00.003-06:00

Siempre lo he pensado: Tengo una suerte de perro, que ya quisieras tú.

De nuevo, sin quererlo y sin temerlo, me cayó chamba. Un interinato de 3 meses, por gravidez de una maestra (ni modos que de un maestro, daaah); como ya soy mujer responsable que tiene un hogar por mantener (pero nada más el hogar, que conste), primero me emputé (chingaaaaa ya no podré descansar), luego recapacité (hay que comprar refri, estufa, comida...), y al final dije, a huevo que acepto. Lo que le restó puntos es que me enteré por ahí que el grado sería sexto...Y no es que le saque, sino que me da hueva extrema toda la documentación, graduación, ceremonias y demás que requiere porque ya están peludos y se tienen que ir a la secundaria. Oh well.

Ayer haciendo de tripas corazón (o más bien, de insomnio, sueño), me dormí temprano para poder levantarme hoy, lo que derivó en que llegué bastante temprano a la escuela, más o menos a las 7:35 a.m. Busqué a la directora y me presenté con ella, y ella...se encargó de darme el batazo de que regresando de clases me toca el homenaje y la activación colectiva y búsquele una canción y póngale una coreografía porque eso le toca y si quiere venga en vacaciones para practicar. Y yo, ni madres. Huí de ella y me reuní con la maestra a la que sustituiré, la cual me adelantó algo que me esperaba: que mis alumnos son FLOJOS, así con mayúsculas, son TrAvIeSoS (así, con altibajos), que son Pésimos Estudiantes (como título), y que tengo que ser dura dura con ellos porque son como los animalitos que nada más así entienden. En menos de 10 minutos supe cómo era el grupo: platican, se empujan, se tiran de ligazos, se madrean, se insultan. Un comportamiento típico de esa edad, como se habrán imaginado. Lo único que hice por hoy, fue organizar el homenaje y conocerlos, porque estaba conmigo la titular y ella les puso tarea, la cual se tardaron un chingo en realizar (eso ya me dio ideas), y como la salida era a las 11...pues no hubo mucho por ver. Lo más cómodo es que como queda dentro de mi ciudad, puedo llegar en auto, wiiii; pero es mejor que use el camión, buuuh. Por lo pronto, hoy comienzan las vacaciones y con ello la hueva generalizada, aunque tendré que hacer planeaciones porque la neta ya descubrí la importancia de éstas y como es sexto grado hay que estar preparada para todo, sería terrible que me agarraran de bajada y se me saliera alguna babosada de las que a veces suelo decir.

Por cierto, me voy de viaje casi una semana completa, ahí les encargo el changarro, ¿va? ¡Sale pues!

Ya tenemos tele y devedé: soy feliz feliz feliz como lombriz en funeral.

2009-04-01T23:05:00.004-06:00

Ayer que no tenía nada qué hacer decidí que llevaría mis libros a la casa nueva, por lo que empecé a juntar sólo aquellos que había comprado yo de mi dinero mío ganado con el sudor de mi frente, además de mis DVD's de películas, series y anime para arrumbarlos allá también, sin embargo, la picazón de no tener tele nos carcomía a mi novio y a mí, por lo que rascamos por todos lados y logramos reunir el dinero suficiente para una tele y un devedé, que según la página de Sam's, nos harían felices por lo menos durante unos 2 años en lo que compro mi Blue-Ray o como se llame y mi home theater, así que la misión se amplió a: comprar una tele y un dvd, y arrumbar mis cosas en la casa. Ya que andaba por ahí adjunté uns vasos y botes de plástico para la basura, eché todo en la cajuela y me lancé a la aventura (bueno, no, en realidad sólo fui a la ciudad vecina). Durante el camino lo más destacado fue: un tipo que me rebasó en unos topes para después ir lentísimo y con la pena pero lo tuve que rebasar, y que había un pastizal incendiándose pero así cabrón, tanto que el humo no dejaba ver bien la carretera. Llegando a la ciudad, rápido nos lanzamos por los electrónicos (ja, ja), y aún más rápido nos fuimos a la casa a probarlos, por aquello de la garantía y el cambio físico, you know. En cuanto comprobamos que sí servían, nos fuimos a botar mis pertenencias y de ahí se rompió una taza y cada quien para su casa, porque obviamente, aún no vivimos ahí de fijo. No sé si alguien más lo haya sentido, o yo me emociono demasiado, pero el tener tanto en tan poco tiempo a veces es un poco abrumador, y no se sabe ni de dónde vas a jalar para lograr salir adelante, y a la vez, te sorprendes de cómo algunas personas te van apoyando lo suficiente para que tengas confianza y digas, a huevo sí puedo con esto. Lo digo por la sorpresota del aire acondicionado que nos regaló mi papá, por la membresía de Sam's y la vajilla que me obsequió mi cuasisuegro, por las cortinas que nos costuró mi causisuegra, el paro enorme que nos hizo mi mamá con los papeles del crédito. Tanto, pero tanto, que no lo pondré aquí porque es demasiado, y lo poco que menciono es sólo una parte del conjunto. Ah pero eso sí, aún nos faltan un montón de cosas, así que ya saben, quien quiera sentirse mega altruista y filántropo, o quiere nivelar su karma cargado de pecados y malas acciones, bien puede regalarme/donarme/cederme un refri, una estufa, una lavadora o ya de perdidas un sofá...¡Inscripciones abiertas!

La inauguración oficial será hasta que mínimo tengamos refri, snif.

Como decía, ser ecoloco es bonito, te sientes bien, pero al menos yo me aburrí al punto del sueño.

2009-03-31T20:51:00.004-06:00

La cosa fue así: andaba yo con la jiribilla de apagar todas las luces durante una hora y convencí a mis familiares de hacerlo también, pero con la novedad de que tengo nueva locación para vivir y había que estrenarla, por lo que me lancé para allá con mi equipaje y agremiado. El problema, como cualquier casa nueva, es que no hay NADA en ella, ni siquiera hay estufa y mucho menos un refri...por lo que sí, si no se lo imaginaron, sépanlo: NO HAY TELE. Ni compu, ni internet, ni nada. Nada de nada. Las primeras horas de estancia fueron así de, qué chido, ya tenemos casa, ya somos niños grandes, ya tenemos pelos, pronto nos manejaremos solitos, y todo ese high school newbie stuff. Después de la comida de la tarde, la cual obviamente no preparamos nosotros, nos pusimos a jugar jenga y a ver cómo nos crecía el cabello, le dimos dos vueltas a la colonia, chismeamos con los vecinos y escuchamos música porque hasta eso, sí tenemos equipo de sonido. En cuanto dieron las 8:30...bueno, apagamos todo y nos quedamos en el patio de enfrente como 10 minutos, porque juro todo en esa colonia es taaaaan aburrido que simplemente no aguantamos. Terminamos durmiéndonos a las 9 p.m., así de aburrido estaba. Lo único que pasó que me sacó de onda es que a las 3 a.m. me desperté porque escuchaba ruidos en la cocina, y yo así de ay mamá un ladrón que perra suerte la primera noche y ya nos cayó el chahuixtle, intenté despertar a mi novio pero aquel como si nada, asi que después de un buen rato agarré valor y me lancé primero al baño (previsión ante todo) y de ahí a la cocina, donde no vi ni puta cosa, por lo que quiero creer que fueron solamente mis nervios de pasar la primera noche en una casa desconocida que pagaré durante 10 años, gulp.

(Única foto que me tomé para dizque documentar ese momento histórico.)

Ahora, no sean gachos y díganme que su noche de apagón fue la mera onda y la mía suckea, damn right!

Yo sí apagué todas las luces el sábado pasado a las 8:30 p.m. y del aburrimiento me quedé dormida a las 9 p.m.

2009-03-30T16:20:00.004-06:00

Más al rato, post al respecto porque ahorita tengo One Piece por ver.

¡Besos!

Pero yo sé, que muy en el fondo, todos tenemos un Ecoloco dentro.

2009-03-26T20:54:00.004-06:00

Ciertamente, no soy la persona más ecológica del mundo: no sé cómo ahorrar combustible, uso mucho la computadora, no separo la basura por cartón/vidrio/plástico, utilizo el auto a la menor provocación. En mi defensa diré que no tiro basura en las calles, la guardo en mi bolsa hasta llegar a un contenedor adecuado, apago las luces que no utilizo en casa, ahorro agua lo más posible al no tener la llave abierta cuando me enjabono, el mandado lo cargo en una bolsa que llevo yo, no acepto bolsas de plástico, y los materiales que realizo para la escuela primaria en su mayoría son de materiales aparentemente de desecho. Lo que intento decir, es que tal vez no podemos hacer una gran diferencia con las pocas acciones que tomamos, pero de eso a nada...es algo que a la larga podría servir para frenar el desgaste al que estamos llevando a nuestro planeta.

Me enteré por una amiga de una iniciativa que comenzó hace 2 años en Australia y ahora está introduciéndose en México, con el propósito de darle un respiro al planeta aunque sea durante una hora. Reproduzco aquí el correo que me enviaron.

De entrada, gracias por abrir el correo
gracias dos veces si  lo leen completo
y les disparo una chela si cumplen  (:

Ustedes saben que yo no suelo  mandar mails en  cadena, pero quise hacer éste porque pues lo considero importante, no les tiro  mucho choro para que no se aburran, la cosa está así... El próximo 28 de marzo,  a las 8:30 de la noche se hará [ por tercer  año consecutivo a nivel mundial, segundo en México ] un apagón en pro por  el planeta y el calentamiento global, se van a apagar todas las luces que sean  posibles incluyendo momumentos, parques, restaurantes, etcétera y se les está  invitando a los ciudadanos a apagar toooodas las luces que puedan, en sus casas,  sus negocios, sus compus, todooo .... yo sé que es sábado y que muchos estarán  poniéndose guapos para la fiesta y demás, pero pues una hora ¡AL AÑO! no nos  quita nada ... Así aprovechan esa horita para echarse una jetita y así recargan  la pila, para la fiesta!!!!!  ahahahah

No va a pasarles nada si no reenvian éste  correo
no van a recibir ningún beneficio celestial si lo mandan, pero pues  ... yo les dejo la info, ustedes saben que hacer con ella  (:

Toda la información está en ésta página:


http://www.earthhour.org/home/
¡¡¡MUCHÍSIMAS GRACIAS!!!
Ojalá  lo puedan reenviar, si reenvian porno, chistes, cadenitas milagrosas, cuerpos  sensuales mojados y en ropa interior e imágenes religiosas que extrañamente  circulan por el mundo antes de que hubiera internet ... ¿pues que les cuesta?  PRFFF!!
!!!!!!!loves  babyes!!!!

Y como dice ella...¿qué nos cuesta? Yo pienso hacerlo, apagaré todas las luces este sábado a las 8:30, durante una hora completa, y convenceré a mis familiares de hacerlo también. Claro, después les contaré cómo nos fue, ja.

A ver si no nos intoxicamos con el humo de las velas que seguro prenderemos para no estar completamente a oscuras...¡Suerte!

2009-03-23T04:35:00.004-06:00

Soñé que asistía a una reunión de ex alumnos, pero no sólo de la universidad: había aquellos que conocí desde la primaria, gente con la que no había contactado en años, personas a las que ya no les hablaba por hueva/desidia/desinterés; y lo que sentí peor, algunos se estaban dando regalos como si de un San Comercial se tratase. Yo con la pena pero no traía nada para nadie, en esa multitud sentía que yo realmente no encajaba, que ellos no me recordarían, que yo nunca formé parte de ellos y su actitud fresa pop/desmadre puteril. Y fue entonces cuando sucedió: todos los vatos con los que había tenido algo que ver, ya fuera con un "jijiji, me gustas", o "¿quieres ser mi novia?" estaban a mi lado, así buen pedo contándose lo que habían hecho de sus vidas, qué cómo te va mi amor cómo te va, y yo así anonadada contando lo que he hecho en los últimos 10 años, sólo para oír suspiritos y caras de "ya ves, te hubieras quedado conmigo". Me separé de ellos para platicar con las chavas, las cuales se dedicaban a llenar la pared con grafos que contenían los nombres de los miembros de su añeja crew, yo realmente pensaba -en mi sueño- que no me incluirían en ellos, y de alguna forma infantil me emocioné al ver mi nombre en varias, muchas de ellas. También me daban regalitos, globos, dulces, y fue donde me empecé a sentir agobiada, la diferencia empezó a resaltar y me vi obligada a salirme del lugar, no sin antes ser atacada bailísticamente (derivado de bailar, por supuesto) por uno de mis amigos de la secundaria, uno de los más morbosos.

Corte y entrada hacia mi novio actual y yo tomando un autobús a sepa su madre dónde, en el autobús al fondo había un grupo de muchachos, uno en especial traía una chamarra bastante vieja y roída, mientras que yo traía mi flamante chamarra K*nn*th C*l* negra; el vato empezó a tirarme la onda y mi novio se enojaba, hasta por no sé qué motivo me dijo que le aventara la chamarra para que dejara de estar jodiendo y yo, con todo el dolor de mi corazón lo hice...Y de ahí no sé qué pasó, porque me desperté y me puse a escribir esta entrada para demostrar que sigo viva.

A veces pienso en ustedes, ¿saben?

Limpieza de fotos del celular en lo que se me ocurre/pasa algo bueno para publicar.

2009-03-16T16:44:00.013-06:00

ADVERTENCIA: Este post contiene un chingo de imágenes y poquísimo texto que pretende ser comentario, todo derivado de mi flojera y apatía para realizar un post de verdad. Queda de usted si se decide a ver todas las fotos que he sacado de mi celular para ser utilizadas en la "elaboración" de esta entrada. Bajo advertencia, no hay engaño. Comenzamos.

Very mexican powaah:

No la he visto pero de seguro está bien botana:

Una de las firmas más girly que he visto:

Boletos para Polo Polo, no soy fan pero me andaba por ir a verlo:

Y sí, lo vi, tamaño ratón pero lo vi:

Quiero muchas, muchas estrellas en la pared:

Este tipo de diseños me hacen extrañamente feliz:

Las vacas también me gustan en dosis precisas y controladas:

Quiero un set de éstas, son lindas a su manera:

El hombre con camisa de Tetris:

Leche del DIF, adicionada con las mejores aletas de tiburón:

Alimentando a mi jirafa:

Un día quise ser dibujante, pero yo sé que nada más no la hago:

Amor de calle:

Una rana tirada al bote de basura:

Reyes Magos versión gusanito de primaria:

Nuggets de pescado de la cooperativa escolar:

No recuerdo por qué le tomé foto:

¿Será que mis tortugas lleguen a crecer a este tamaño?:

Lo que hace el ocio, neta.

Una cucaracha mudando de piel:

A veces amanecía con mucha niebla, signo de que al rato habría un calor de la chingada:

Amo las estrellas, en cualquier contexto:

El mejor material didáctico EVER:

Bebés impúdicos:

Las esposas desesperadas saben bien qué es lo que quieren:

La única y original maniquí padaung:

Yo nunca tuve un estéreo en el salón, malditos ricos:

¿Alguien me lo regala? Sólo 1 200 varitos:

De niña tuve de estas cocinitas. Aún la recuerdo con nostalgia:

No abuses de nosotros:

De aquí sale la botana que te tragas alegremente en el bar:

Dios puede ser un bromista muy cruel:

Porque los vochitos también tienen derecho a soñar:

Esto veía todos los días para ir a mi (ex)trabajo:

Juro que este charco de agua parece un señor (de perfil) vomitando:

Algún día tuvimos varo, chato:

Esta niña estaba taaaan gorda, que la transportaban así, lo juro:

Palomas dentro de Soriana:

Zenia, nada más:

Y sí, mi cabello ya casi está del largo que tenía antes:

Estar desempleada tiene sus consecuencias.

Soy una estadística más.

2009-03-11T08:20:00.005-06:00

En el último episodio de éste, su blog NO favorito, me encontraba disertando entre ir o no al carnaval; para los que se quedaron con la curiosidad, sí, sí fui al carnaval, sí me embrutecí, rogué por orejitas de conejo y de gato que no me fueron dadas (y que bueno, porque viéndolas bien, yo puedo hacerlas, pff), comí porquerías y ahora poseo un adorable asientito plegable de madera que en un rato de aburrimiento barnicé.

Ahora, comenzaré con lo que da título a esta entrada:

Volvía yo el domingo por la tarde a mi hogar, pues el carnaval fue en la ciudad vecina y hube de pasar allá todo el fin de semana. Prendí el celular y rápidamente se manifestaron 4 mensajes: dos de movistar (bestia, me perdí un día movistar de 30 pesos), uno de una amiga preguntándome si iría al carnaval (too late, darling), y uno de mi mamá. Éste último me dejó fría, fría: en pocas, y muy resumidas palabras, me dijo que la secretaria de nuestro sindicato le había hablado por teléfono, pues mi interinato había terminado el viernes, que el lunes sólo me presentara a entregar papeles y bye bye. No mamar, di brincos de alegría, canté y bailé mi danza de la victoria, por haber terminado eso que desde el principio quería que acabara. Rápidamente me puse a recoger toooodo el desmadre de papeles que tenía en mi cuarto, redacté mi oficio de "Señor director, le comunico que me chisparon desde el viernes y ahí le vengo a dejar el paquete", junté, junté todo lo relacionado con los niños e hice cuatro mega paquetones que simplemente no podía llevarme en un sólo viaje en camión. Bestia. También, como soy bien considerada, le envié un mensaje a la subdirectora avisándole que yo ya no estaba de servicio ahí, para que vieran quién -o qué- les iba a atender el grupo el lunes. Ya que tenía todo listo, me dormí soñando con días de hueva infinita y felicidad procastinadora.

El lunes llegué tarde, después del homenaje a la bandera, justo a la hora en que le abren el portón a los niños que llegan tarde (ja). Dije, total yo ya no tengo obligación de llegar temprano. Y oh, sorpresa: no había quién cuidara a los niños. Me hice pendeja hasta la subdirección, donde llegué a echar mis kilos y kilos de papeles y materiales, en eso estaba cuando la subdirectora, así poniendo ojo Remi y cariñosa y simpática, me pidió si podía observar a los niños un rato. Yo, muy a mi pesar, accedí, porque sabía que estaría con ellos a lo máximo una hora porque ese día era la kermesse (nunca he sabido cómo se escribe esa dichosa palabra, ¿alguien por pura casualidad sabe?), la cual empezaría desde las 9:30 de la mañana, y terminaría a las 11:30 (las cosas que hacen las escuelas para recaudar fondos).

Ya estando con ellos, aproveché para darles la platicadita de "yo me voy, ahí vendrá otro maestro para ustedes, pórtense bien con él, espero verlos pronto", y etcétera, etcétera acostumbrada para estos casos. Las reacciones fueron variadas: a algunos les valió cacahuate, otros más se pusieron a llorar quedito, otros me decían que por qué, si yo era una maestra bien buena (aaww), y otros corrieron a abrazarme como si así se retuviera a la gente en los lugares de los que debe irse. Al poco rato salieron al evento, lo que aproveché para sacar todos mis tiliches del salón: recipientes, libros, materiales, plumones, sellos, etc., etc., para llevármelos a la dirección, y que me firmaran de recibido para irme. Pero oh, decepción: el director había salido a una junta de casa de la chingada y que lo esperara porque él iba a recibirlo todo. Maldito, por eso me tuve que quedar tooodo el día, y luego recordé que el martes tenía junta con los padres de familia para entrega de calificaciones. Mi sentido arácnido...que diga, mi sentido de responsabilidad se impuso y decidí ir el martes nada más a entregar calificaciones y anunciarles mi retiro de la institución.

El martes llegué temprano, a la hora en que solía llegar siempre. Después de la activación colectiva di inicio a la junta, en la que lo primerito que dije fue: me les voy, don't cry for me Argentina. De nuevo, me sorprendió que los padres de familia dijeran que si quería, podían levantar firmas para que yo no me fuera, que dónde estaba el nuevo maestro, que si no llegaba era por falta de interés, que mejor me quedara yo, y cosas por el estilo. El director se metió para explicarlo mejor porque yo de eso la verdad no sé mucho: que a los que les hacen su cambio les dan tres días para dejar todo en orden, que el maestro tendría que llegar el jueves, que lo mío desafortunadamente sólo era interinato, y por muy buen elemento que yo fuera, me tenían que dejar ir. Yo sólo tenía una media sonrisa que quise que fuera de pena/tristeza/consuelo pero creo que no me salió porque sonreía demasiado; después de la explicación, repartí exámenes, llamé por lista a los padres para que firmaran boletas, recogí exámenes, pregunté si alguien tenía alguna pregunta, y ya. Algunas madres se aventuraron a decirme que agradecían el apoyo que les había dado, sobre todo la de la niña que corría riesgo de secuestro y no fue a la escuela en dos meses, creo que fueron pocas las que lograron conmoverme. Al final, algunos niños me dieron regalos (esa de plano no me la esperaba), y tocó tanda de abrazos por parte de niños y padres de familia para desearme suerte en lo que fuera que hiciera después de esa escuela (es en esta parte donde les permito suspirar a ustedes).

Mientras todo esto sucedía, por dentro, yo me sentía así:

Por lo que, como se imaginarán, no fue un golpe ni un shock ni una pena ni estoy triste ni nada. Sólo hoy, como trauma post-guerra, me levanté temprano y casi en automático preparé mi bolsa, para luego recordar que eso ya terminó, jo. Veo también los regalos y me acuerdo de los niños, para ser sincera, sí hay varios a los que extrañaré por que eran bien buena onda aunque de repente se les alocara la caca y se hiciera un desmadre. Mis compañeros de trabajo eran la mera onda, a cada rato hacíamos pachanga y decían muchos albures y muchos chistes y yo era la niña y snif snif, se quedan buenos amigos allá. Creo que mucho se quedará en esos lados, pero la libertad que tengo ahora mismo la ansiaba desde hace meses, y ahora me prepararé para presentar el examen de oposición para conseguir mi propia plaza, y ahora sí, ser mantenida por el gobierno hasta que tenga 60 años/me jubile/me incapacite/me muera, lo que pase primero.

Soy una desempleada feliz.

PLUS: El mensaje que me envió mi señora madre para avisarme que todo se derrumbó, dentro de mí, dentro de ti:

Amo como me puede decir todo en pocas palabras.

Si bien me va, hoy iré al carnaval...[Updated para que no esté tan críptica la entrada]

2009-03-07T09:38:00.002-06:00

...Todo depende de...Snif.

Hoy desperté sin ganas de hacer nada. De hecho, levantarme de la cama fue un esfuerzo sobrehumano; las energías fueron menguando hacia el desayuno, el cual sólo consistió en fruta y agua -porque qué flojera de cocinar-. Ahora mismo estoy viendo True Blood, y dejar mi asiento para ir a bañarme, acicalarme, vestirme, arreglarme y finalmente salir, se ve como algo lejano. Hoy tengo hueva de hacer todo lo que quiero hacer y por lo que esperé toda la semana, hoy me siento decaída y mi cuerpo no responde. ¿Debería quedarme viendo series, o salir al carnaval? Qué gran cuestión existencial, me cae, si no lo resuelvo el pinche mundo se acabará. Ridículo. Ayer fui a ver Underworld, Rise of the Lycans: amé a Lucian, no mamar. Hoy veo True Blood y ya me gustó Bill, creo que me traigo algo con los seres sobrenaturales. En estos momentos escucho a mi novio preguntarle a varias personas si iremos al carnaval...Parece que alguien más terminará tomando la decisión por mí, hoy.

Qué hueva.

Revolver michelada, pringles, palomitas y helado no es una buena idea.

2009-02-28T01:11:00.003-06:00

...A menos que quieras terminar con vómito autoinflingido, porque tu estómago simplemente no logra procesar de forma efectiva tanta porquería junta que le llega de forma inesperada e intempestiva después de pasar 6 meses en total abstinencia de ésta.

Ya no lo vuelvo a hacer, de veras, de veritas.

Tener una cámara réflex digital NO te convierte en fotógrafo.

2009-02-26T18:08:00.003-06:00

...A lo mucho, en el propietario de una cámara, pero de eso a ser fotógrafo...

Me caen pesadas las personas que con el sólo hecho de poseer una réflex y tomar fotos para eventos (léase: quince años, bodas, bautizos, 12 de diciembre, graduaciones, etc.), se siente la divina garza y quiere tratar a nosotros, pobres y decadentes mortales, como si fuese el rey de la impresión. Me sucedió un caso muy desagradable un día que fui a imprimir unas fotos mías; estaba platicando con el laboratorista (suelo hacerme su amiga, son buen pex los chavos), y en eso llegó un "fotógrafo" así haciendo escándalo para llamar la atención. Yo lo ignoré olímpicamente como es mi costumbre, después de que mi amigo lo atendió -nada más era descargar los archivos de fotos en la compu del revelado-, seguimos platicando. No pasaron ni 3 minutos cuando el tipejo aquél se pone a gritar, "¡oyéme qué no me vas a atender, en vez de estar pajareando cabrón deberías hacerle caso a los que sí son clientes!", a lo que mi amigo muy cortés le dijo que YO también era un cliente, y me encontraba al igual que él, esperando MIS impresiones que habían sido pedidas ANTES que las de él. El tipejo se puso pesado: "¿no ves que yo traigo la cámara? ¡Ésta sólo ha de traer pinches fotos de cumpleaños!" y frases de ese tipo. Yo, obviamente, me encabroné, y le dije al tipejo que mejor midiera sus palabras porque no sabía con quién se estaba metiendo. Total que acabó viniendo el gerente, y como yo era clienta usual, defendió mi punto, ¡ja! Lo mejor fue cuando me entregaron mis fotos, que eran de ésta sesión, el imbécil ese casi se caga, nada que ver con sus nacas fotos de quince años...

En otra ocasión, me hallaba en la fila para depositar las fotos en la máquina de revelado (hey, tendré mis influencias, pero también sé seguir reglas de urbanidad), cuando llegó un güey que se fue directito al principio de la fila, y todos con cara de WTF? A continuación, empezó a llamar al laboratorista: "Muchacho, ven acá, que me urgen unas fotos, que son muy importantes, blah, blah". Indignación de todos los que estábamos en la cola esperando, pero como buenos mexicanos nos quedamos callados; mi amigo el laboratorista nada más le echó una mirada tipo "¬¬" mientras iba con toda la hueva del mundo a atenderlo. El güey le entregó su memoria, y así las pasó directo a la máquina, sin pasarlas por la compu. El tráfico comenzó a avanzar porque mi amigo decidió que era hora de castrar al güey (valga la redundancia de los hechos, porque es bien sabido que los bueyes son aquellos toros que han sido castrados), y pasó primero a los que ya estábamos esperando. Ese día, yo llevaba esta sesión para imprimir, y recuerdo que el güey éste se la pasó viendo a escondidillas las fotos que iba seleccionando en la pantalla; cuando volteaba a verlo, sacaba el rostro, muy disimulado él. Al final, yo también le espié las fotos. Resultado: eran unas de un evento político, eso sí, todas pinchurrientas, mal enfocadas, mal iluminadas y mal encuadradas. Y así se quieren sentir importantes, horror.

Una vez, me puse a platicar con una señora que también se decía fotógrafa: se hinchaba mucho de pecho diciéndome que ella había aprendido con Brizio (mi maestro de fotografía), y que éste incluso le había calibrado la cámara para tomar fotos perfectamente. Mientras me decía esto, vi de reojo que con los dedos le cambiaba discretamente la función de la cámara de P (automático total) a M (manual). Pobrecita, hasta lástima me dio su mitomanía. ¿Por qué digo esto? Un buen usuario de cámara en modo manual sabe que con sólo calibrarla una vez no es suficiente ni adecuado, pues siempre se debe adaptar a las condiciones de luz, movimiento, blancos y colores, aunado a que existen reglas para tomar buenas fotografías. Como andaba sin ganas de discutir (neta), ya no le dije nada de esto, y sólo aprecié las fotografías que le entregaron: niños en desfile captados en fraganti, algunos mal enfocados y otros con partes mutiladas. Qué se le va a hacer.

El día de la entrega de documentos de la universidad, andaba por ahí una señora gordísima réflex en mano; yo, como era parte de los protagonistas, le pedí a mi tío que me hiciera el favor de tomar las fotos del recuerdo en el transcurso del evento. La señora gordísima se dedicaba a lo mismo, y ya después de la inauguración y pase de lista y cancioncita y coreografía, estábamos los egresados sentados esperando a que nos fueran llamando uno a uno, cuandovi que la doña ya traía las fotos reveladas. Parecían un chiste: gente con otros entreabiertos, malenfocadas, mutilados, con ojos rojos, los peores ángulos posibles, fotos en las que no sabías quién era el protagonista, etc. En la que me acercó, salí con la boca abierta, mal enfocada y detrás, inmediato a mí, otra compañera en mismo estado. Horror. Está de más decir que no se la compré, ni una amiga mía que estaba sentada a mi lado y me pidió consejo. Qué bueno que no hay más gente como yo, si no, ¿de qué vivirían? Changos.

Tengo un chiste local con mi novio, consiste en que, siempre que andamos por la calle con las cámaras, nos decimos el uno al otro "nada más nos faltan las playeritas que digan -fotógrafo profesional-", esto a raíz de un tipo que vimos en una ceremonia escolar, con la cámara en automático, que decía en su playera tipo polo por la parte de atrás en letras grandotas: FOTÓGRAFO PROFESIONAL. Y yo, ay no mames. Quiero aclarar, llegados a este punto, que yo estoy plenamente consciente de que mis habilidades fotográficas aún no están totalmente desarrolladas, que se me van detalles, que de repente meto la pata y no sale del todo bien. Pero por esto mismo, cuido más mi trabajo para que se note en éste que sí aprendí a manejar una cámara, que sé de las reglas de composición y lo que se debe y no se debe hacer en ésta. Con respecto a la "visión"...Es tema de otro post.

Y también creo firmemente en que la belleza la reconoces siempre, aunque no sepas de ella.

Old School.

2009-02-25T19:35:00.003-06:00

Tengo capos en el salón.

2009-02-20T23:40:00.000-06:00

Con la novedad de que el jueves estaba yo muy contenta saboreando mis sacrosantos alimentos a la hora del recreo, siendo que casi para terminar ésta, entran al salón en gran tumulto, a saberse, 9 chamacos: dos niños de primer grado con sus respectivos hermanos, de quinto y sexto grados; los dos vigilantes asignados por la semana, pertenecientes a quinto grado, y tres chismosos de mi grupo. Que si Fulanito le pegó a Menganito y a Menganito lo corretearon los de la vigilancia porque Fulanito les pagó a éstos para que le pegaran a Menganito, y cuando finalmente le pegaron, Menganito regresó por su revancha y puso a Fulanito como santocristo con un buen puñetazo al ojo y al estómago. La parte que casi me hizo decir "¡no mamen!" en pleno salón fue precisamente esa que se imaginan: que Fulanito les pagó a dos niños mayores para que le pegaran a Menganito. WTF? Primero no me la creí, regañé a ambos niños por igual y los cambié de asiento (porque compartían mesa), y dije: esto a la salida lo arreglo. En efecto, a la hora de salida, acompañada de las mamás de los chamacos, fuimos a discutir el asunto con la maestra de los niños de la vigilancia. Para no hacérselas larga, lo resumiré así:

Fulanito le pagó un peso a uno de los niños de la vigilancia, y éste le pegó a Menganito de forma disimulada pero fuerte porque ahí traía el golpe en la frente. Menganito no se quedó atrás y le pidió a otro niño del salón, mi caso USAER, que le pegara a Fulanito, con lo cual se cerró el círculo y dizque quedaron a mano.

Lo que yo digo es: Qué pinche barato se vendió el de la vigilancia, digo, por un peso, ni siquiera les regalaría un pellizco, que no mame. Mi caso USAER es otra cosa, ese lo hace de a gratis y si quieres hasta te repite la porción por lo cual ya me lo esperaba y ni para hacerla de pedo con él porque su mamá ya sabe qué onda; con las madres de los otros chamacos sí fue toda una revelación pues, afrontémoslo, ningún padre cree en que su dulce retoño pueda salir así de cabroncito, que arme un desmadre y además sea él quien lo empiece. Lo bueno del asunto es que quedó aclarado que las dos partes tenían culpa, uno por pendejear, y el otro, por pendejear también (y no es error). De todas maneras el viernes llegaron las doñas de nuevo y hasta con testigos que corroboraron que los dos habían pendejeado soberanamente, provocando que al niño de vigilancia lo suspendieran unos días por abusar del poder y golpear a los más pequeños (por un peso, no mamar), y los míos ahora hacen sus vidas cada uno a tres mesas de distancia y en el recreo no se hablan, todo sea por la paz, la bendita y condenada paz.

Ahí es donde luego luego notas quién va a ser funcionario público, qué pedo con eso...

Elegir estar bien no es tan fácil como lo pintan en la tele.

2009-02-17T20:09:00.003-06:00

¿Han visto el comercial ese del IMSS donde "motivan" a la gente a hacer ejercicio?

Lo peor, peor, es que me saca una sonrisa cada vez que lo veo. ¿A poco no se oye bien chispa lo de "se les acabó el gordo"? Ok, ando un poco simple, pero espero capten la idea.

Sigo con lo del nutriólogo y el ejercicio, y la verdad, no es fácil cambiar de hábitos de la noche a la mañana, me ha costado alimentarme de forma más sana, dejando de lado tantas cosas que solía tragar con excepcional alegría como helados, refrescos, galletas, comidas sobrecondimentadas, papitas, fritos, etc., etc. He llegado al punto en que si como algo fuera de lo que tengo establecido, mi estómago sufre y grita y llora y padezco. Horror. Eso me hace preguntarme si algún día podré volver a mi vida de desgano y dejadez, y para ser sincera sé que la respuesta es SÍ, pero no mamar, tanto esforzarse como para de repente tirar todo al caño pues como que no. Claro que me mantiene adelante el ver resultados, creo que si no hubiera algún cambio desde el primer mes lo habría mandando al chile todo, pero no es así, y estoy contenta por ello. Y lo mejor, es que lo hago por mí, no como los del video que lo hacen "para gustarle a mi viejo", "para la boda de mi hija", "para darle al danzón", etc., sino por pura, mera y exquisita vanidad y egolatría. Eso sí es motivación de verdad.

Lo único, ÚNICA cosa que sí me duele y extraño terriblemente, es que no puedo darle al alcohol como quisiera, ni puedo escarchar mis micheladas, ni echarle sal a mis palomitas, ni comer jícamas y pepinos con un millón de sal y chile...Tristeza.

Mi reino por una michelada bien preparada, snif.

Atento aviso:

2009-02-12T21:31:00.003-06:00

En este blog no celebramos el tan publicitado "Día del amor y la amistad", pues la administradora considera a éste como un día como cualquier otro, sólo que más cagado de lo normal. Agradecemos su comprensión hacia el poco/nulo entusiasmo en estas fechas.

Atte. La Administración.

2009-02-12T21:04:00.003-06:00

En las últimas semanas, por más que me esfuerzo en pensar bonito, no puedo. Ando con un revoltijo de ideas y sentimientos, y estás desordenados en tal manera que cuando intento desenredarlos, algo nuevo surge y me mantiene en ese estado de animación emocional suspendida que yo sé -por experiencias previas- es altamente peligroso para los más cercanos a mí. Sé que soy una persona altamente voluble, que de un momento a otro cambia de estado de ánimo drásticamente y sin medir consecuencias; supongo que la gota que derramó el vaso es la nostalgia, porque siento todo extraño a mi alrededor, porque he reencontrado personas que yo consideraba sepultadas en lo más hondo de mi memoria. Y no es que las eche de menos, si salieron de mi vida fue por causas válidas...O al menos así me parecieron en su momento. Aquel que rechacé por estar esperando a otro; ese que hice a un lado porque nuestros intereses no coincidían; el que destrocé por probar algo prohibido. Personas que en un momento dado fueron mi sombra, y ahora son prescindibles, casi inexistentes; el sentimiento se extiende y abraza lentamente a los que están conmigo en mi presente, alejándolos de toda forma de conciliación. Lo que digo es un sinsentido pues no estoy para dar explicaciones ni evidenciar los hechos, sólo quiero desahogarme y dejar que todo salga, desintoxicarme de mí misma y seguir adelante. Estoy consciente de que he alejado a muchos por mi hermetismo, a veces quisiera decirles que un simple "hola" de su parte me desarmaría, volcaría la mala entraña y todo sería como antes. Extraño algunas cosas del pasado. Pero soy demasiado orgullosa para dar el primer paso y admitir que me siento sola, terriblemente sola a pesar del montón de gente rodeándome.

Y no, no estoy deprimida; es sólo la melancolía que me da el saber que no hay vuelta atrás.

11/06/2006

2009-02-05T18:13:00.001-06:00

[Sólo por esta vez...te dejaré hablar...]

Hoy te contemplé a través del espejo...

hoy toqué tus manos, acaricié tu rostro,

vi lo bella que puedes ser...pero también lo temible

no es tu cuerpo, no es tu existencia

es algo más que se manifiesta a través de tus ojos

tu mirada aún es limpia, a pesar de todo

cuando duermes, tus sueños aún son pesadillas

pero en esa realidad has escogido vivir

así que no te reprocharé nada...

Te veo a través del cristal que protege tu piel

te veo tan calmada y serena que a veces me da rabia

¿cómo puedes no sentir nada, y a la vez ser tan devota?

Me sorprende el cinismo en el que estás cayendo,

me da miedo que un día te des cuenta de que eso es lo que eres

tal vez algún día vengas a ahorcarme

con tus manos rodearás mi cuello y me estrangularás

lentamente...casi con cariño...con dulzura fatal...

verás cómo languidezco y sonreirás ampliamente

creo que de serte posible, te comenzarás a carcajear

y cuando sienta que el aliento me abandona

me dejarás caer, me condenarás de nuevo a la vida,

a tu vida, a nuestra vida, nuestra existencia mutua...

Me dejaste sin voz hace mucho tiempo, sólo puedo mirarte,

tomar tu mano por las noches, intentar hacerte recapacitar

por todo lo que destruiste, por todo lo que dejaste atrás

pero sé que no harás caso a mis súplicas silenciosas

y seguirás adelante elevando cada vez más la frente

volviéndote alguien más, despreciando lo que no es para tus fines

te unirás más y más a quien tiene ahora tus sueños

a quien te toca, a quien te ama, a quien te comprende

tienes ahora sólo una creencia y esa ya no soy yo

ahora yo sólo soy un complemento más de tu mente

la parte olvidada y encarcelada en la oscuridad

he aquí a tu conciencia...emparedada en el muro...

~Pero recuerda...soy tu monstruo...y nunca podrás matarme...~

Bienvenida a la realidad, baby.

2009-02-04T20:40:00.004-06:00

En esta quincena, después de mucho esperar, por fin me pagaron mi primer cheque. No fue mucho, ni tampoco fue poco, pero ahora que lo he vivido puedo decir con seguridad: qué joda es esperar a la próxima quincena. Y es que todo lo que cobré se fue directito a pagar deudas; que si los caprichos de diciembre, que págame lo que me debes, que si el carro necesita algunas reparaciones, que ya te toca dar lo de la mensualidad, etc. Se me fue todo tan rápido que ni tiempo tuve de agarrarle cariño, ni siquiera una foto le tomé para recordarlo. Entre todos estos traqueteos de la realidad, hubo uno que casi logra darme en la madre por completo: que tus papás digan, ya estás cobrando, hay que independizarse, adminístrate, paga tus pasajes, tus copias, tus materiales, tu ropa. En la torre. Me sentí abandonada, desterrada, lanzada de mi reino al exilio. Es lo malo de haber dependido siempre de los padres y ser tratada como la reina de la casa, pues en cuanto llega la vida a tocar la puerta y llevarte con ella, resientes muchas situaciones que antes ni contemplabas, cuidas más el dinero, ya no gastas en tantas banalidades y poco a poco, o a la fuerza, maduras aunque te tengan que envolver en periódico para lograrlo.

Tampoco quiero ser malinterpretada, mis padres me siguen apoyando muchísimo en lo que se refiere a casa, comida, transporte (gasolina para el auto), así que no estoy tan desvalida, sólo comparto con ustedes la primera impresión de dar un paso hacia la independencia financiera. Tengo un proyecto en marcha que no he revelado a nadie porque soy bien supersticiosa y temo que "se me sale", sólo diré que no estoy sola en esto y tengo muchas ilusiones al respecto; estoy muy contenta de estar recibiendo la paga que bien me merezco por los meses que he estado frente a grupo, aunque empecé también a vender productos Mary Kay a las maestras (jo, jo, jo), porque nunca está de más una ayudadita...¿o sí? Naaah, lo bueno es que sí me hacen pedidos y lo mejor de todo, sí me pagan, por lo que no tengo queja alguna, fiu.

La foto que ilustra este post no tiene mucho que ver con el dinero, pero muestra un confrontamiento con la realidad que por lo general (o muchos de nosotros) hemos vivido: conocer a alguien que te parecía fascinante por el MSN o blog NO siempre es precisamente lo que esperábamos...Ah sí, y porque me encanta esa camiseta, así que se aguantan, muajaja.

Ahora ya soy parte de la burguesía que vive con el "no me alcanza" en la boca; qué emoción.

Es este tipo de detalles que me devuelven la fe en la humanidad.

2009-01-29T16:19:00.008-06:00

Aunque yo no crea en los crucificados, el detalle fue lindo.

Adentro traía un dibujo donde decía: "Mi mejor maestra, te quiero mucho", snif.

Otra niña, en vez de escribir "señas" durante el dictado, puso mi nombre:

No, aún no les dicto mi nombre, no llego a ese grado.

Y siempre incluyen mi nombre en sus trabajos sin que yo se los diga:

Éste sí se sintió extrañamente agradable.

Es oficial: ya los quiero.

Mire usted qué bonito.

2009-01-28T20:26:00.003-06:00

Después de mucho tiempo de tener linkeado al Autor en mi blog, éste por fin se dignó a hacerme un dibujito, aunque se lo tuve que sacar con una mentada de madre y un muy buen chiste (me la rifo, no lo nieguen).

Así que aquí se los dejo:

No importa que me haya puesto el cabello café (cuando es negro), ni que mi ceja esté partida (que no lo está); ya siento que lo quiero, snif. Y de todas maneras, son cosas que San Photoshop puede arreglar, no hay pedo. Si lees esto Deavid, luego te mandaré algo en agradecimiento (no pregunten qué será).

Siguiente paso: hacerme un banner decente (porque soy malísima para diseñar).

Y ya, ciao.

Guía [casi] definitiva para sobrevivir a los tipos que gritan piropos en la calle.

2009-01-26T22:30:00.003-06:00

Yo no me considero de ninguna manera una belleza griega, de hecho pienso que soy como una modelo…pero de Botero; sin embargo, siempre, sin habérmelo ni temérmelo, me gritan de cosas por la calle, léase: piropos, guarradas, chiflidos (bueno, eso no cuenta como grito), saludos (como el típico adiiiiooooossss…así, sin acento), chuleadas y una que otra mentada de madre (en respuesta al dedo que les pinto a veces). Existen también los casos especiales, como los taxistas que casi casi se te enciman cuando abordas su unidad, una vez viví un caso digno de una película de terror, en la que el vato hasta me decía que total ya sabía dónde estaba mi casa y podía venir cuando se le hincharan los huevos. Brrr.

Estas situaciones las he vivido desde secundaria, por lo que he desarrollado cierta inmunidad a tales despliegues de naco galanteo, traducido en: soy totalmente sorda a todo lo que me puedan decir/gritar/chiflar por la calle, es más, si un conocido intenta hablarme, si realmente me conoce sabrá que conmigo no sirve el “tsss, tsss”, ni silbiditos; a huevo tiene que decir mi nombre o alguno de mis apodos para que yo voltee, si no, pues no. Aunque esto también resulta contraproducente, porque los no iniciados terminan pensando que soy una mamona que no saluda cuando anda de paseo, ash. Pero volviendo al tema que nos ocupa, he decidido compartir esta sabiduría (ja, ja) con las chavas, mujeres, señoritas, doñas, monjas, etc., que aún se rían nerviosamente cuando les lanzan los perros tan fugazmente: contrólense, las risas pendejas son para las niñas de secundaria, las verdaderas hembras alfa los ignoramos o reaccionamos de acuerdo a las circunstancias.

Por eso, clasificaré las acciones de acuerdo al tipo de ente que nos encontremos en nuestro camino cotidiano:

ALBAÑILES.

Modus operandi: Desde lo alto de su pared/techo/cuchitril voltean, te sabrosean con la mirada y acto seguido sueltan su "con esa torta ni chesco pidooooo", todo en el lapso de 2 segundos.

Acciones a tomar:

Ignorarlo olímpicamente (es la más aconsejable en estos casos).
Si el sujeto en cuestión insiste con sus guarradas, le pintamos dedo SIN VOLTEAR A VERLO, mirarlo tan siquiera de soslayo sólo acrecenta su erección mental.
Este requiere entrenamiento y cierta predisposición mental: en el caso de ser dos o más albañiles los que te ataquen repetidamente, debes voltear, ofrecer tu mejor sonrisa, levantar la manita con ademán femenino, y con la voz más masculina que tengas, decirles: "¡aaaayyy qué picarones me salieron!" Sobra decir que se quedarán pasmados durante 3 segundos, tiempo suficiente para escabullirse sin daños a terceros.

OFICINISTAS.

Modus operandi: Generalmente en casa no tienen lo que necesitan, por lo que acosan a pobres muchachas solitarias por la calle, los reconoces porque van con la cabeza baja y al pasar junto a ti dicen un "adiiooossss", "qué culito tan fino" o "tantas curvas y yo sin frenos".

Acciones a tomar:

Mandarlos amablemente a chingar su madre, eso por lo general los amedrenta pues su naturaleza es cobarde; ahora que si se ofende el cabrón,
Te haces la occisa y aumentas el ritmo del paso para dejarlo atrás. ¿Qué? Es guía para evadirlos, no para pelearnos, duh.

CAMIONEROS.

Modus operandi: son los que al recibirte el pasaje se agarran la mano diciéndote "ay qué suavecita la tienes", o de plano no te cobran y te guiñan los ojitos, o en otros casos te cobran menos con un "para que le alcance el mandado mamacitaaaaa".

Acciones a tomar:

Tonta la que no aproveche el ride gratis. Sólo debes dedicarle una sonrisa, decir "gracias" y refundirte hasta el fondo del bus. Ya bastante le dimos sonriéndole, qué más puede pedir.
Si te agarra la mano diciéndote que la tienes suavecita, responde: "ay sí es que el herpes/tiña/impétigo que tuve hace una semana me la dejó lisa con tanta pomada". Asegurado que no te volteará a ver en todo el camino.
A veces las risas tontas de colegiala funcionan como respuesta, sólo recuerda bajarte por la puerta trasera del camión, si no, corres el riesgo de que vaya más allá y te quiera dar un llegue.

TAXISTAS.

Modus operandi: Ésta es la especie más peligrosa, pues vamos solas, indefensas y a su merced en un vehículo que no podemos manipular ni aparcar para huir. Por lo general comienzan hablando de sus amores previos, de cómo aunque los lastimen ellos siguen creyendo en el amor, te preguntan que si tienes novio, si sí, pues qué afortunado al tenerte y que él también le gustaría estar con una chava como tú, y si no, que cómo es posible eso y que él te trataría como una reina si estuvieras a su lado.

Acciones a tomar:

Prevenir es la mejor defensa. Desde el momento mismo en el que detienes el taxi, observa bien al chofer. ¿Tiene cara de pervertido? ¿Trae música guapachosa y/o pseudoromántica? ¿Te mira insistentemente más allá de tus partes visibles? CUIDADO, estamos ante un posible perreador. Si no traes mucha prisa, has como que estabas saludando a alguien y lo detuviste por error; si estás acarrerada, ni pedo, prepárate para un posible ataque.
A todo, TODO lo que te pregunte, responde con monosílabos, y de preferencia con tono enfurruñado. ¿Te pregunta tu nombre? Dile que te llamas Hermila, Pancracia, Agripina...Entre más culero, mejor.
No dejes que te toque, dale el dinero en el aire, aviéntaselo, déjaselo en el asiento, repito, ¡¡NO DEJES QUE TE TOQUE!!
Si vas camino a tu casa/escuela/trabajo, bájate una cuadra antes. Caminarás más pero al menos tendrás un stalker menos...

JUNIORS.

Modus operandi: Si sus papás tienen varo, irán en auto y desde ahí iniciarán el ritual de cortejo con un "¿qué onda we? ¿Quieres dar el rol conmigo?" Por lo general son totalmente inofensivos pues NO están coqueteando contigo, sólo están compensando su complejo de inútiles presumiendo las cosas materiales que no son de ellos, por lo que sólo tenemos dos alternativas con ellos.

Acciones a tomar:

¿Está guapo y/o simpático? Súbete al pinche auto, qué chingados. Nada más toma en consideración dos cosas: a) Sólo debe ir él en el auto, y b) No dejes que le ponga el seguro a tu puerta en caso de que debas arrojarte/bajarte del auto.
¿Está feo como fundillo de chango y no tiene gracia al hablar? A la ñonga, sin chistar.

GUARROS.

Modus operandi: Los de tipo guarro son muy, muy molestos y castrosos, te gritan de obscenidades, se agarran los genitales, se relamen los labios lascivamente. Por lo general son poco atractivos, y su estatus social, ya sea bajo, medio o alto, no los redime de su comportamiento: rico o pobre, si eres guarro, guarro te quedas.

Acciones a tomar:

Nunca les respondas. Yo viví junto a una prima uno de los episodios más desesperantes de acoso en un estacionamiento: un guarro nos gritó algo de que te apachurro las nalgas, y como mi prima es de armas tomar, que le responde que las de su madre serán y el otro wey contestó que le iba a dejar el culo guango cuando se la metiera y...ustedes imagínense. Lo que me desesperó es que íbamos avanzando y el tipo, acompañado de otro tipo (igual de guarro) nos iba diciendo de cosas hasta que de plano nos escudamos tras un grupo de acomodadores.
Si puedes, entra a algún negocio o pégate a algún grupo. En estos casos, la compañía de más entes disipará cualquier intento de contacto.
Como pueden ver toda recomendación está de más, sólo HUYE.

POETAS.

Modus operandi: Son los que te sueltan alguna frase garigoleada para halagarte, y como en todo, hay algunos que son ingeniosos y agradables, y hay otros que de plano...mejor no deberían ni intentarlo.

Acciones a tomar:

¿Te soltaron una frase bonita? Sonríe encantadoramente, y sigue tu camino. Ya si te quieres lanzar por el tipo después de cinco palabritas pues es tu pedo.
¿Te dijo algo más chafa que unos lentes de sol Versánchez? Dedícale tu mirada más despectiva y susurra..."pobre pendejo". Ah sí, no olvides acelerar el paso después de esto último.

Recomendaciones finales:

Evita lugares llenos de hombres en demasía; atraviesa la calle, pégatele a un grupo de gente: eso cohíbe al que quiera decirte algo.
Pon cara de pocos amigos y no sonrías, eso te hará ver machorra y como que así no se antoja.
Nunca subestimes el poder de un dedo pintado en circunstancias favorables.
Disfruta el piropo en privado. Hey, después de todo, te lo has ganado...¿o no?

Siento que aún me faltan más subespecies, sin embargo tampoco me las quise inventar, sólo hablo de las que me he encontrado y experimentado; no tengo nada contra los piropos ni estoy traumada ni me pasó algo desagradable mas que lo ya descrito, cuando me los dice alguien que es conocido o amigo prefiero dejarlos ser porque si me los dicen ya es bajo su propio gusto y riesgo.

Aunque…admitámoslo: cada vez que me dicen un elogio, mi ego sube hasta el infinito. ¿No es adorable? Yo sé que sí.

Hoy en la noche publico post acerca de cómo lidiar con los tipos en la calle que te lanzan de piropos

2009-01-26T15:19:00.004-06:00

Pero de mientras les dejo una foto para que vean que sigo viva:

Yo sí uso bufanda porque soy niña.
(Además hacía un frío de la chingada.)

Y ya, en la noche le sigo porque ahorita tengo hueva.

Esos eran de los que sí duraban, me cae.

2009-01-16T15:44:00.003-06:00

Uno de los autos que más prestaron servicio en mi familia fue un Valiant Volare modelo 1978, el cual era un lanchón de color rojo, con un águila pintada en el cofre -cosas de los 80's supongo yo- que corría chingonsísimo; en él nos fuimos de viaje a varios estados de la república, y vivimos bastantes situaciones con él, como una vez que fuimos a Chiapas -yo tenía 5 ó 6 años- y en plena montaña, así con el montón de niebla espesísima, el auto derrapó y nos estrellamos contra una roca. Al auto no le pasó nada, ni siquiera se abolló, pero eso sí, la roca nos hizo el paro porque después de ella estaba el abismo. Gulp.

Un día que íbamos a la escuela -yo tenía 8 años-, un tipo se echó de reversa demasiado rápido y nos metió un soberano golpe, pero lo mejor fue que al valiant no le hizo naaaaaaaada, y en cambio la defensa trasera del otro auto se hizo caca. Creo que esa fue la primera vez que me sentí tan orgullosa de tener un auto así, me cae. Me encantaba que mi papá me fuera a buscar en él, ese carro me hacía sentir muy segura y protegida (neta), los asientos eran cómodos y mullidos, había un montón de espacio -cabían todas mis amigas en el asiento de atrás-, el color rojo me agradaba mucho, era, en sí, algo agradable para ver y ser visto.

Pero así como somos los humanos de ingratos, en cuanto entré a la secundaria empecé a sentir pena por tener un auto mucho más viejo que los de los demás, así que aunque mi papá continuaba yendo por mí, cuando arribaba a la escuela era prácticamente una huída de la que participábamos mis primas y yo, pues también a ellas les dábamos el aventón, jaja. En prepa me suavicé y aunque suene a spot de coca-cola, yo decía que a huevo mi auto era un clásico...hasta que se descompuso definitivamente. En una de esas tantas tardes en que mi padre regresaba a casa, sintió algo extraño en el volante, como que no respondía igual que antes; llegó a casa, lo metió de reversa en la cochera...y se le tronó el eje principal de la dirección hidráulica y no sé qué otra cosa más que de plano salía muy caro, y como teníamos dos otros autos más...pues se fue pasando el tiempo y ya no se decidieron por arreglarlo, se fue quedando ahí, solito y olvidado en la cochera, una a una se le poncharon sus llantitas, varias partes de la carrocería se corroyeron o se rayaron...pero eso sí, el interior tan bonito como siempre, snif.

Hasta que hoy...¡hoy por fin se lo llevaron! Mi papá logró vender el auto a un taller, y hoy lo fueron a remolcar.

Momento en que se lo están llevando, casi lloro de emoción.
(Favor de ignorar mi voz altamente chillona.)

Ahora sí cabrán los demás carros bien alineados en la cochera, qué felicidad.

P.D. Sí lo voy a extrañar :'(.

Soy tan dependiente de los camiones en este momento de mi vida, que se me va el mundo abajo si me entero de cosas como éstas.

2009-01-13T22:49:00.000-06:00

Por eso cuando me enteré de que el lunes habría paro estatal de camiones desde las 12:00 a.m. hasta la 1:oo p.m., mi primer pensamiento fue: ¿cómo chingados voy a ir a la escuela? El colmo fue que me atreví a pensar eso estando trepada en mi propio auto, de veras que me la prolongué.

Y no, no fui en mi auto; lo aprecio demasiado como para traquetearlo por esas pésimas carreteras federales, pff.

Lo que quiero destacar aquí, es que, antes de siquiera entrar a la carrera de profesora, nunca de los nuncas me había transportado en camión; vaya, ni siquiera en la ciudad. No sabía tomar un camión, ni las tarifas, rutas, comportamientos más comunes, formas de agarrarlo sin morir en el intento, etc. Mi gran inutilidad en este campo se debía en gran parte a que mi padre se encargó siempre de llevarme a dónde lo necesitara, me iba a buscar, y si no podía, me daba dinero para el taxi; después conseguiría yo mi auto y de él no me despegué...hasta el día en que me dijeron, te vas a trabajar allá en el rancho grande. Y lloré y lloré y juré que no iba a perderte...maldito camión. Los primeros días llegaba tarde porque no calculaba el tiempo que se llevaba entre paradas, viene viene, chequeos, semáforos, posibles averías, desviaciones, etc., etc.; mi coraje contra el camión era tal que terminé mentándole la madre a todo aquel cobrador que se atreviera a querer cobrarme un solo peso más de la tarifa. Changos.

Pero volvamos al lunes 12 de enero de 2009, día en que se les ocurrió hacer paro estatal de camiones. ¿Qué sucedió? Pues qué más: gente amontonada en las calles buscando taxi o caminando al trabajo, camiones estacionados a lo largo de las calles principales manifestando su protesta, tarifas del transporte por los cielos, caos vehicular porque bloquearon varias avenidas...lo normal de estos casos. Yo, como soy bien cumplida, busqué taxi hasta encontrar a uno que me cobró la tarifa que debe ser (cara, pero al fin y al cabo la establecida) y arribé a la escuela normalmente. Pero varios compañeros maestros no llegaron a tiempo porque viven también en lugares alejados donde el autobús es necesario para trasladarse, y los taxistas le subieron mucho a los precios y pues ñeh, de hecho una de las maestras de plano no llegó, nada más habló para avisar que nel vato. Varios de mis alumnos tampoco llegaron, o de plano les dio hueva, quién sabe. El caso es que saliendo del trabajo me regresé en un taxi colectivo que me dejó a dos cuadras de mi casa lo cual agradezco eternamente, y al día siguiente todo normal.

Sin embargo, ya está anunciado que si no les resuelven nada, el próximo lunes habrá otro paro, esta vez todo el día, por lo que ya estoy considerando seriamente la posibilidad de no asistir a clases porque no estoy ahorita para estar tirando el dinero en taxis, y ni soñar con llevar mi auto porque en la escuela todos saben que se supone que soy pobre y si me ven con esas cosas tan clase medieras van a decir que ésta sí puede cooperar para los pachangones y me van a trabar profundamente, por lo que pido a todos los camioneros que sí hagan su paro, no manchen, quiero aunque sea un triste día libre entre semana.

Total, una vez al año no hace daño, ¿no?

Saberse todas las canciones de moda puede ser nocivo para su salud.

2009-01-07T20:26:00.006-06:00

Nunca fui de las que se supieran las canciones de moda. Recuerdo que en secundaria todo el mundo se sabía una pequeña y culera canción -muy escuchada en esos tiempos- que creo era de Shakira...ah sí, la de "Tú". Así de que una tipa la comenzaba a cantar, otra tipa se le unía, luego otra y otra y otra más (como en la feria) hasta formar un pequeño coro de berridos que pretendía ser agradable. Esto sucedìa también con las canciones de Hombres G y la Onda Vaselina, llamada después OV7, de la cual su hit fue la que lloraba "te quiero taaanto, taaaanto, taaaanto, taaaanto, taaaantooooo" , hasta la náusea, era la más dedicada, la más pedida, la más destrozada. Uno como buen pubertito pendejón, se aguantaba esas demostraciones de desfachatez y como que medio te querías unir al rebaño: hay que admitirlo, todos, pero todos todos, en algún momento, por ínfimo que sea, hemos sentido ganas de pertenecer a las masas. Estas necesidades se aplacaban sólo con saberse el estribillo, no hacía falta nada más, y te ganabas la superficial benevolencia de los chavitos cool y las chavas fresitas que se sentían modelos de pasarela sólo porque traían zapatos flexi y hush puppies, adornados con una teta chamarra levis. No mamen.

En preparatoria nunca me supe la rola de Bon Jovi esa de como yo nadie te ha amado, por la simple y sencilla razón de que saberte la canción completa era casi casi un pase directo al cielo de los del club de música, y cuando eres un adolescente con las hormonas desbordándose por cada poro de tu cuerpo, pero feo como la chingada, sólo tienes un posible escape: el club de música. Porque, osea, tocar la guitarra y saberte chingo de canciones para enamorar a las nenas era LA ONDA y no podía existir nada más extásico que estar rodeado por 20 morras gritando "lloré, y lloré y juré que no iba a perderteeeeeeeeee". Es en este mismo espacio - tiempo cuando entran dos complementos importantísimos para todo aquel que quiere ligar mediante la música aplacadora: la trova y la rondalla. Vamos, ¿quién no ha oído uno de esos poemillas llegadores que se soltaban antes de empezar la mera cantada? "Sería bueno convencerte de las ventajas de tenerme, presentarme un día a tu puerta y con un catálogo a color venderte la idea de un amor compartido o semanas para dos, en un lugar paradisíaco como puede ser mi habitación" (inserte aquí un guiño coquetón de parte del que declama). Y aquí viene la otra gran canción que traumó mi existencia de quinceañera aislada del mundo: la rola de no soy el aire, tú seguirás viviendo aunque me marche, ay no no no, se me tuercen las tripitas nada más de recordarla. Porque esa era LA rola, y si no te la sabías, pues de qué piedra saliste, pinche ignorante. No entiendo aún el por qué de esto, pero recuerdo que cuando se congregaban, yo nada más la medio tarareaba para no verme fuera de lugar, y cuando querían que hiciera un solo alguien de nosotros, hacía mutis ipso facto. Aquí viene la pregunta del millón: ¿qué chingados hacía yo entre ellos? Fácil: yo era del club de música, pues me encanta el desmadre de este tipo, lo que me orilló a relacionarme con tales especies sociales. Si bien nunca de los nuncas salió el club en una presentación o algo así, me divertí haciendo como que cantaba completo el repertorio y saliéndonos de clases nada más a ponernos a cantar en las escaleras por nuestros purísimos y santísimos huevos.

Hoy que iba en el camión de regreso a casa, en una de sus paradas distinguí dos personas que se me hicieron conocidas; llevaban guitarras y se vestían de forma similar. Tras unos segundos los reconocí, eran dos de los tipos otrora más populares de la prepa, los que se las sabían de todas todas, aquellos que eran el centro de todas las interpretaciones, a los que todas las chavas se les resbalaban, los que parecían tener al mundo a sus pies. Se subieron al camión, se acomodaron en el pasillo...y comenzaron a cantar una de Reik. Changos, de la impresión ni propina les di, mejor me hice la dormida.

Es más, ni siquiera sé cómo concluir, fue como una revelación tan impactante acerca de cómo pude haber terminado, que sigo en shock. Dispense usted.

Yo sé que todos quieren saber por qué no he actualizado todos estos días...

2009-01-03T23:13:00.005-06:00

...Ok, no.

Pero es que...mi lap murió.

Bueno, no ha muerto oficialmente, sólo está en un coma profundo que espero pase pronto gracias al amor y cuidados de Aberlardo (nada que ver con plaza sésamo). Gracias, Abelardo.

Ahora mismo estoy utilizando la lap de mi mamá, la cual como es nuevecita, recientísima y jala chingón con su elevadísima memoria ram, ha sido blanco de ataques por mi parte al instalarle toda mi colección de los Sims 2, de la que me declaro adicta, provocando la histeria de mi señora madre que no ve la hora en que arreglen mi lap para poder librar a la suya (nuevecita) de mis impías manos.

Por lo pronto hasta aquí las noticias e igual que en los innovadores y super originales noticieros, ahí les dejo un video protagonizado por mi novio y sus amigos haciendo sus acostumbradas tonterías mientras descansan del trabajo. Enjoy.

Sí, mi novio es un rey mago y ni así me llegó lo que pedí (¿y mis 50 mil pesos? ¡Me amarraron como puerco! -bueno esto último no-).

Y ya, a disfrutar lo poquito que queda de las vacaciones, ¡yei!

2008-12-30T00:00:00.000-06:00

Feliz, feliz no cumpleaños, para ti, para mí.

Maneras de perder el apetito Vol. 2

2008-12-27T13:48:00.003-06:00

Llevo aproximadamente 36 horas sin comer, gracias a que muchos de mis contactos y amigos han empezado con las típicas frases de "ay no manches mira lo gooorrrdooo que me estoy poniendo", "a este paso vamos a salir rodando de la fiesta", "ay, mi propósito de año nuevo será bajar la pancita jijiji", "nos meteremos junt@s al gym, ¡eeeeh!", y demás letanías que sólo consiguen ponerme los vellitos del vientre de punta.

Ahorita mismo tengo una comida familiar;
ashúdenme por caridá a no comer*, gulp.

*Tanto.

Ando desvelada, pero eso sí, sin cruda porque estoy impedida para esos malestares

2008-12-26T17:23:00.003-06:00

Las pedafiestas comenzaron exactamente el 23; no tiene caso decirles posadas porque las reuniones tienen de posadas lo que yo de campesina suiza, además que ni hubo tanta comida y la música estuvo lejos de ser navideña...¿Me explico? No, no lo hago.

Anyway, la primera reunión fue con el club de fotografía al que pertenezco, primero empezó algo flojo porque como son personas mucho mayores que yo -soy de las más jóvenes del club-, pues están acostumbradas a otra música más...ejem...bueno, hubo pura salsa y chunchaca, creo que eso lo dice todo (hay videos, subiré uno si alguien me dice que quiere verlo, muajaja). Unos compañeros que también son veinteañeros clamaban por regueton para ponerse en ambiente, pero sus rezos no fueron escuchados, lástima.

Las demás reuniones no tienen importancia, o más bien, como empezaron por ahí de las 2 a.m., ya no las recuerdo muy bien, lo que me lleva a un apunte para el futuro: no llegar alcoholizada porque no las disfruto ni las recuerdo, gracias. Lo último fue la posada con la familia, esa sí fue posada - posada, hasta cantamos y toda la cosa (siempre lo hacemos cada año, mis tías insisten). El 25 me la pasé haciendo...cosas de adultos, y hoy por fin estoy en mi casa reposando lo que las fiestas trajeron. Hey, me gané $32 en la piñata, así que no todo fue pérdida total, pff.

¿A poco no me veo bien con el cabello corto?

Ya dejen de lloriquear; en un mes estará casi del mismo largo que antes.

Por cierto acabo de adquirir una hermosa cámara Canon 30D, y necesito estrenarla pero yaaaaa; ¿alguien en el área de Coatzacoalcos que se preste para unas fotos? ¡Yo pongo el estudio!

Sueño que sueño

2008-12-23T16:50:00.002-06:00

Soñé con una nave espacial autosuficiente en forma de grillo que comía asteroides para reabastecerse de energía. Puntos al que me diga dónde -novela, serie, cómic- ha salido tal mafufada, pues juro que yo no lo sé.

Y si no ha salido en ningún lado, considérenlo registrado por mí. ¡Yei!

Qué bonito es Diciembre

2008-12-22T08:34:00.003-06:00

Sobre todo porque recibiré regalos. ¿Qué no se trata de eso?

Ok, no. Pero realmente no me hace tanta ilusión; durante toda mi vida me la he pasado regalando objetos que muchas personas me han pedido, a veces de forma disimulada, a veces descaradamente, otras porque yo he querido entregarlos y muchísimas más por mero compromiso. ¿Y qué he recibido a cambio? No mucho, de eso estoy segura. Con esto no quiero desameritar algunos regalos que he recibido de amigas que, a pesar de no contar con muchos recursos económicos, se esforzaron por hacerme algo, ya fuera algo elaborado por ellas, una carta, un muñeco, detalles que llaman la atención por ser sencillos y emotivos.

A mí me gusta mucho planear regalos hechos a mano. Los pienso, los diseño, compro los materiales, los confecciono, les pongo toques personales. Son muy contadas las personas que han recibido algo mío, alguna manualidad en la que haya puesto mi esfuerzo, y siento un orgullo secreto saber que una de esas rarezas anda rondando ahora mismo en España, pues hasta allá vive la última persona a la que le hice una muñeca de trapo, fieltro y estambre. También siento feo cuando alguna persona se la pasa friegue y friegue para que le regale algo, de esas personas que nada más atosigan y usan las ocasiones especiales como pretexto para sacarte los detalles a la fuerza; y lo peor viene cuando te toca a tu vivir tu momento especial, no te dan ni las gracias, acaso nada más la felicitación correspondiente y párale de contar; es entonces cuando caen de mi gracia eterna y son condenados a mi apatía durante el resto de sus vidas hasta que algún acto de bondad los salve. Y hasta eso, me cuesta perdonarlos aunque se reivindiquen.

Esta Navidad no daré nada, sólo las correspondientes felicitaciones; no ando con ánimos ni cuento con los recursos económicos para hacerlo, y aunque los tuviera, no me nace, simplemente este año no me da la gana andar regalando mi dinero cuando puedo aprovecharlo en algo más afín a mis intereses. Me he vuelto tacaña y me alegro por eso, a ver si de una buena vez me enseño a ser más ahorrativa y a no despilfarrar tanto en cosas innecesarias.

(Eso sí, quien me quiera felicitar el 30, será muy bien recibido.)

2008-12-21T20:41:00.003-06:00

Hubo un tiempo en que incluso cambié el nombre por ti, ahora no concibo un sacrificio que pueda hacer en tu honor, pues de éste último ya no te queda nada.

Ah sí, feliz navidad para ti también.

Desvelada

2008-12-19T02:06:00.002-06:00

Ayer me pasé la madrugada buscando y bajando canciones de regueton porque los niños de mi escuela son así como entre fresas - nacos y sólo bailan al ritmo de música así. Yo como no tengo idea de intérpretes de regueton, me la pasé poniendo cosas como "perreo", "daddy yankee", "sácudelo que tiene arena" y demás guarradas, pero como aún tengo esperanza en la humanidad metí ahí mismo un poco de electro para ver si se educan un poco o por lo menos no le hagan el feo. Total que a fuerza de estar escuchando las canciones -hey, tenía que supervisar que el contenido no fuera DEMASIADO guarro, no hay que fomentarles tan chiquitos la putería-, traigo pegada la única tonada que se me hizo más o menos decente: Tempted to touch, pero la original de Rupee, antes de que Daddy Yankee se la comprara y le metiera sus cosas de "ganas me dan, ganas me dan de acariciarla por lo bueeena que estáaa", y grititos extásicos y voy a agarrarte fuerte. Asimismo, me di cuenta que el regueton en inglés no se oye tan mal, lo cual creo es porque al estar todo en otro idioma, no pueden decir lo mismo que en su español chapurreado y decadente, por eso se apegan un poquito más al lenguaje convencional, como en la de Burn it up, que me gustó hasta que llegué al corito que va cantado en español y enseñan el cobre muy, pero muy feo. Declaro que mi gusto culpable se volcó en una canción de Residente calle 13, la del tango del pecado, es que no mamar, pinche letra pegajosa y cochinona que no me puedo quitar de la cabeza por más que lo intento. Sé que estoy arriesgándome mucho con estas confesiones, pero, ¿qué puedo hacer? Me estado desvelando mucho y quiero atañir mi deficiente gusto a que mis neuronas están mucho más cansadas de lo habitual.

Apelo a mi derecho de alegar demencia, gracias.

Gracias a Krishna por las próximas vacaciones.

2008-12-15T21:26:00.004-06:00

Hoy es lunes, inicio de semana, por ser inicio de semana, me chingo a trabajar...vo'a calificar, vo'a calificar...Mañana martes, no te exasperes ni te empaches, y por ser martes, toca trabajar...Miércoles, mitad de la semana, ay qué alegría, ya se va a terminar...Jueves, nos toca la posada, qué buena noticia, no vo'a trabajar...Viernes, toditos a la chingada, nos vemos hasta enero, no vo'a trabajá...

Ya, ya, YA van a terminar las clases, ay qué pinche felicidad, hoy lunes estaba que me moría porque el sábado fui al D.F. y terminé con los pies hinchados de tanto caminar, inflamada por los líquidos que retuve (nunca he confiado en los baños públicos), pobre (me compré bastantes cosas), y para acabar, toda adolorida del cuerpo porque no dormí muy bien que digamos en el bus. El viernes terminé de aplicar exámenes de segundo bimestre, sólo hoy lo contestaron dosniños que se habían atrasado, y la niña en peligro de secuestro (la cual creo yo ya lo tomó como vacaciones) no se presentó y no puedo entregar calificaciones completas por su culpa, qué dolor qué dolor qué pena. Mañana voy a colocar una lista con los aciertos logrados por cada uno de los niños porque los papás me dijeron "maeeestra, pónga las calificaciones para saber si les va a llegar Santa Clós o no", pfff...Me encantaría que en verdad tomaran en cuenta ese detalle, ya me dirán en enero si les llegó algo decente o puro tolete...

En otras noticias (tin, tin, tintintin), como tenía el cabello ya muy largo:

Decidí que era momento de darle por fin cram a ese exceso de cabello, el cual, como recordaremos, fue dañado por andar pendejeando con los tintes, así que me esperé lo suficiente para que creciera y saliera el teñido de las puntas, por lo que ahora mi cabello luce así:

Lo amo, quedó bello.

Y ya, me voy a terminar de calificar exámenes, me da flojera máxima pero al menos las vacaciones ya están a la vuelta de la esquina...

Maneras de perder el apetito Vol. 1

2008-12-12T13:58:00.003-06:00

Hoy en la escuela una de las madres de familia me regaló tamalitos de elote y frijol, como no desayuné gran cosa, decidí comerme uno de ellos en el camión; ya lo estaba desenvolviendo, y a punto de darle el bocado, se sienta junto a mí una señora gorda, enorme, obesísima, tanto que me comprimió un poco (bastante) en mi asiento junto a la ventana. Pero lo mejor (?) vino después, cuando por fin le di una mordida a mi tamal, se voltea y me dice: ¿tienes hambre, verdad?

Ay señora, no mame.

Acerté a decir un tímido "je, un poco", y hasta ahí quedó mi hambre.

Lo bueno es que se bajó en dos paradas más, capaz me pide un poco, gulp.

Jell-O.

2008-12-10T14:08:00.001-06:00

Cuando estaba en la universidad, muchas historias de calenturas y desmadres se cocían todos los días, atañémoslo al exceso de hormonas de vatitos chaqueta feroz y chavitas pruebita de amor; había en especial una chava a la que le decían la gelatina, porque estaba rica pero bien aguada del cuerpo. Ella fue protagonista de muchos de estos relatos, ya fuera contados por terceras personas o por ella misma -promiscuidad era su segundo nombre-, según para "instruirnos" a nosotras, pobres almas en desgracia que sólo habíamos visto pingas ilustradas.

En una de esas, comenzó a salir con un güey nada mal parecido, así simpaticón y con ba$$tante$$ posibilidades; como era buen partido, se quiso apretar y no se lo cogió a la primera -como solía hacer-, sino que se lo fue trabajando hasta que el pobre tipo andaba nada más como perrito faldero tras ella, esperando el momento en el que le diera para sus tunas. La gelatina dictaminó: este fin de semana me lo cojo, prometiéndonos a nosotras, sus fieles discípulas (las chismosas, pues), contarnos toda la odisea con lujo de detalles.

El lunes, día esperado para saber el resto de la historia, nos congregamos a esperar a la gelatina en el patio, pues no habían coincidido los horarios y no la habíamos visto por la escuela. Finalmente apareció, pero con una jeta que ya quisiera un agente de tránsito para amedrentar pendejos:

- ¡Son mamadas wey, son mamadas! - llegó gritando de una forma que todos los que estaban a 10 metros voltearon a vernos. Le pedimos muy amablemente que se calmara a la verga, que está bien que somos morbosas pero no era para que nos exhibiera de ese modo. Después de que se calmó, comenzó a reírse nerviosamente, por lo que pensé en dos opciones: o la cogida había estado tan grandiosa que la había dejado toda estúpida, o simplemente no había habido cogida.

Pero sí, sí tenía qué contarnos. Resulta que el sábado salieron, todo normal, todo relax a comer, hasta el momento en que se fueron directito al motel después de que ella le diera el "sí te doy" con tremenda fajada en el baño del restaurante. Ya en la cama, ella se dispuso a recibirlo abriendo las piernotas para que aquél hiciera de las suyas; cerró los ojos, se relajó...y es aquí donde la cito textualmente (aún resuenan sus palabras en mis oídos):

"Pues que siento que me mete algo pero no era su pene...y dije, bueno me quiere dedear antes no hay pedo, pero como que ya se tardaba en meterla, así que abrí los ojos...y no mames, yo veía que se zangoloteaba así bien perdido con los ojitos en blanco...y NO MAMES...lo que me había metido era la pinche reata!!!! ¡Wey, la tenía CHIQUITITAAAA! Y grité ¡noooooooooooooo...!"

No me oriné de risa porque mis músculos pubococígenos son bien chingones, pero la expresión de su cara al gritar "¡nooooooooooooooo...!" fue priceless, algo así como el grito de Edvard Munch pero en versión "¡me cogí a un pito chico!" Claro, todas la compadecimos, eso de "el tamaño no importa" es un consuelo a medias para los que sufren en silencio.

Desde entonces, al chavo se le conoció en el bajo mundo como "el rinconero", saque usted sus conclusiones del por qué.

Christmas Shopping

2008-12-08T22:31:00.007-06:00

Adivina, adivinador, ¿de qué marca es este armazón?

Estamos en las fechas en que el consumismo está por los cielos, y qué bueno que sea así porque de esa manera tengo más oportunidad de conseguir regalos, ya sea por navidad o por mi cumpleaños, la ventaja de cumplir en diciembre es que hay varo para endeudarse y hacerte de algo decente que ni siquiera pagarás tú porque fue un presente de tus queridos y amorosos padres, ay cómo los quiero, neta.

Lo malo es que no todo es recibir; tener 30 chamacos en un grupo de primaria es casi sinónimo de que debes, pero así: DEBES darles algo en las fiestas, porque si no te ganarás la condena y desaprobación eterna de las madres de familia. Esta verdad tan clara y sencilla me cae como piedra en el riñón, como soy una persona altamente egoísta no puedo concebir el regalar algo para alguien que no sea de mi familia o círculo de amistades, mucho menos para cualquiera que no sea yo. Estoy pensando en comprar huevitos Kinder al por mayor, total es chocolate y juguetito a la vez (diminuto, pero juguete al fin y al cabo), o de plano comprar 16 pelotas para los niños y 14 bolsitas para las niñas, bajo riesgo de que se arme un desmadre por los colores...en fin.

No tengo nada en contra de las fiestas decembrinas, de hecho me gustan, pero, ¿realmente hay necesidad de hacer ridiculeces así?:

No, de veras, ¿qué es eso? Sí, ya sé que son cuernitos de reno, tampoco estoy tan pinche ciega, pero ya van como 9 autos en lo que va del día que veo que traen esas cosas pegadas, y me pregunto a qué conclusiones llegarán sus cerebros como para permitirse esos lujos del kitsch.

Otra cosa altamente peligrosa de esta época son las procesiones de la "Gualupita", mi ciudad es pequeña y cuando salen esas cosas se hace un desmadre con el tráfico, ya me ha tocado esperar media hora a que dejen libre el paso y pueda rescatar mi auto de la calle; también, por mucho que me salga temprano de mi casa para evadirlas no lo consigo, pues no sólo están las procesiones oficiales que hasta anuncian por la radio, sino también aquellas que de repente a alguien se le ocurre decir "vamos a hacerle su caminata a la virgencitaaaaa" y ahí van de don pelos a bloquear calles que se supone NO eran para peregrinación sino para que los automovilistas de ocasión pudieran escapar de las demás calles ocupadas, snif.

Es principalmente por esas razones que mi auto se la ha pasado confinado en la cochera, hoy tuve que ir a cubrir el grupo de la nocturna de mi mamá, el cual es escuela para adultos; puro aburrimiento, me esforcé mucho para no bostezar pero ni modos, aunque la verdad me resulta muy conmovedor ver a las señoras de 50, 60 años haciendo su lucha para leer y escribir bien, sé que en sus tiempos la educación era relegada a un segundo plano -bueno, aún es así pero actualmente es por mera huevonería- con tal de poder mantener a sus familias o salir adelante, tal vez en su momento no pudieron estudiar, pero como dicen nunca es tarde para aprender.

Las manos de doña Margarita, tiene toda una historia de vida en ellas.

Creo que me estoy poniendo melancólica, ¿será por el frío?

Todas mis amigas tienen hijos y las que no, les encanta la putería

2008-12-02T22:02:00.004-06:00

Neta, ¿es virus? ¿Hay algo en el agua? 21 años y ya me siento de las quedadas, snif.

Bueno, en realidad no las envidio. Parece que la edad crítica para decidir si saldrás con tu domingo siete es entre los 17 - 20 años; si la libras después de esas edades, eres mujer libre. Y es que pareciera que fuera moda; una amiga que se fue a Monterrey ya tiene su niño de 3 años; otra que no estudió la universidad es porque tiene una niña de 2 años; una más le pasó durante la prepa, y aunque perdió un año, sigue estudiando y ya pronto va a salir; otra es esposa de un amigo, cuando estábamos en plena carrera resultó embarazada y ya va a cumplir un año su niña; tres compañeras de otro salón salieron panzonas casi al mismo tiempo, y una de ellas ya tuvo a su segundo hijo; otra que se cambió de Tabasco para nuestra escuela ya vino con todo y chamaco; una más la tuvo a los 18, la niña actualmente tiene 6 años; otra de plano se casó y cuando vi ya tenía hermosa panzota; incluso ha alcanzado a mi propia familia, hace 14 años mi hermana -que en ese entonces tenía 18, y yo, 8 años- metió la pata y mi padre dijo: ni pedo, vamos a tener al niño. Y más reciente, una de mis primas no se quiso quedar atrás y ahora vuelvo a estrenarme como tía, lo que me da como gracia es que todos apostaban porque yo sería la primera en salir con mi tarugada pero me la pelan porque seré huevona pero me defiendo con uñas y dientes (más bien con otras cosas) de todo aquello que implique concepción. De hecho mi ideal es tener a mi bebé en una madre sustituta o algo tipo Juno; así me quito de problemas y conservo mi no tan esbelta pero agradable figura, ¡yei!

Del otro lado de la moneda están las amigas que les encaaaaaanta la putería y se cuidan como dementes para que nada se cuele en sus vientres; he visto como se han inyectado, drogado, golpeado o zangoloteado con tal de que no pegue la semilla, aaaah pero eso sí, la pinga no la dejan ni de broma. Recuerdo la primera vez que una de mis íntimas se hizo prueba de embarazo: primero se quedó tiesa, después se puso blanca y luego laxa laxa como globo desinflado. Entonces hubo de conseguir su cajita feliz: dos inyecciones que en dos días te hacen menstruar como si fueras una fuente. Creo que fue desde esa vez que decidí que era mejor prevenir que inyectarse, pues anduvo toda mal y creo que hasta anemia le dio por la hemorragia, pero quien la viera un mes después de nuevo en las andadas...Otra chava cargaba condones como si fueran carrilleras, como los conseguía gratis en el hospital donde trabajaba su madre, tenía hasta para regalar (y eso hacía). Los peores momentos son esos en que no te baja y pasas de tu mes y sigue sin llegar la maldita; sobre todo para las que somos exactas como relojito (ejem), es una tortura saber que hiciste lo que hiciste y que no llegue lo que se supone debe llegar; y cuando por fin te desangras, hasta bailas de felicidad sin importar los cólicos y la sensibilidad en senos y el humor de la chingada característico de esos días.

Como yo tengo pareja estable, estoy sumamente tranquila pues no ando buscando problemas por ahí, ni muchos menos los provoco, todo tiene su tiempo y no vale la pena tirar al caño una vida de cuidados por un momento de calentura, pero sí me da en qué pensar la proliferación de la especie que últimamente se adelanta tanto que te hace creer que a los 21 ya estás más que obsoleta.

¿Verdad que esperarte hasta los 26 es una buena opción? ¿Verdad?, ¿verdad? Ash.

Tengo a mi novio viviendo en casa por el fin de semana

2008-11-29T08:23:00.001-06:00

Así que ahí nos vemos hasta el lunes. ¡Yei!

Ahora sí no podré llevar mis lentes Versánchez a la primaria

2008-11-26T17:28:00.005-06:00

Hoy me habló por teléfono la mamá de la niña en peligro de secuestro, y resulta que, mientras ella iba a dejar a su hija a la escuela, le registraron toda la casa, se llevaron todo lo que pudieron, dinero, joyas, se robaron algunas fotos; a un albañil y un taxista que estaban en la casa (contratados por su esposo) los amarraron y encerraron en un pequeño almacén que tienen. Mientras me contaba todo esto, pensé en cómo suceden las desgracias tan cerca de nosotros, la tranquilicé pues pedía mi comprensión porque la niña no irá en un buen tiempo a la escuela en lo que logran encontrarle alguna solución a su problema. Por un lado es un alivio, pues la vecina que le dio el pitazo de que su casa había sido robada le dijo que estos hombres iban armados, e imagínense, si la niña está en la escuela y quieren venir por ella, pues obvio que a una de las que encañonarán será a la pobre y bella maestra que sólo veía por el bienestar de sus alumnos, snif.

Ya estuvo que no podré vestirme fresona o fashionista para la escuela, no vaya a ser que me rastreen la ruta del camión...¡BUAH!

Soy tan pinche feliz [a veces]

2008-11-25T13:53:00.004-06:00

Contrario a lo que muchos piensan, soy una profesora bastante tranquila, no grito más de lo necesario, espero a que copien todos lo que está en el pizarrón para borrarlo, repito muchas veces el dictado y soy bien pinche paciente con las tareas. Mis alumnos agradecen esto y se esmeran en terminar rápido o cumplir con lo que pido, por lo que realmente no hay mucho pedo cuando estoy en el salón, a excepción de algunos casos a los que me encantaría enormemente retorcerles el cuello como pavos antes de navidad.

Pero como soy de contenido extremely human, pues obvio que me aburro de los pinches chamacos, así que yo no castigo quitando recreos, nooo, claro que no; yo los mando a la riata fuera del salón y me encierro en santa soledad. ¿Que olvidaron el refresco adentro? No los dejo pasar. ¿Que si el dinero se les quedó en la mochila? Les dije que sacaran TODO lo que fueran a usar, no soy su pinche portera para abrirles la puerta a cada rato. Digo yo, qué será peor, ¿quedarte dentro del salón donde tienes todas tus cosas, o ser mandado afuera sin nada con qué valerte? Muajaja, yo sólo pido: no me estén molestando. Es en esos ratos de descanso que salen fotos como ésta:

No no no, si dividen la foto en la regla de tercios observarán que el gato (de mi bolsa nueva y bonita y reluciente) y sándwich quedan exactamente en la unión de los cuadrantes, por lo que a huevo mirarás dos cosas que me hacen inmensamente feliz: tener objetos nuevos entre mis filas y una comida simple pero bien preparada. Claro, aparte está el plus de que soy una fotógrafa poca madre sin importar que sea imagen de celular con dos tristes megapíxeles de calidad. Pfff.

Pasando a asuntos raros, hoy que estaba de guardia en la entrada de la escuela (por aquello de evitar que entren los padres), una de las madres de familia de mi salón me habló así toda misteriosa; la doña se veía pálida y temblorosa -en serio, no mamen-, y me dice casi al oído: maestra, lo que pasa es que quiero encargarle mucho a mi hija, es que desde hace días tres hombres nos siguen en un carro y temo por ella. Yo me quedé con cara de WTF pero lo disimulé lo mejor que pude, más que nada porque la seño tenía una cara de preocupación que sí espantaba un poco. Lo bueno (?) fue que antes de la hora del recreo decidieron llevarse a la niña, lo cual fue un alivio porque qué miedo andar cuidando a alguien considerado objetivo posible para un secuestro. Gulp.

Yo, como soy pobre, ni me pelan los sicarios: amén.

Anoche soñé con dragones.

2008-11-25T06:39:00.001-06:00

Supe inmediatamente que se trataba de ti.

Yo fui una chica del coro

2008-11-23T20:57:00.005-06:00

...pero de la iglesia, ¿o qué creían?

Nunca he sido religiosa, y si estoy bautizada en la católica fue porque al año de nacido nadie te pregunta tu opinión o si tan siquiera apeteces que te remojen la mollera con agua puerca de una pileta que de seguro sólo lavan una vez al año; así, hice la comunión y confirmación a los 15 años, y sólo porque me quise asegurar una buena madrina, porque la de bautizo nunca que me regaló nada, qué fiasco.

Aún con esos antecedentes, siempre me codeé más o menos con personas que les gustaba andar ahí dándose golpes de pecho y sintiéndose muy cristianos, al menos mientras estaban dentro del edificio, porque ya estando afuera volvían a ser los mismos hipócritas y prejuiciosos de cajón. Fue en una de esas que me dijeron: ¿te quieres meter al coro de la capilla? Y yo, como no tenía nada mejor que hacer, dije: sobres.

Si bien no era algo muy importante, estar dentro del coro te daba cierta relevancia dentro de la organización, aparte algunas de mis amigas estaban también en él, por lo que no era tan aburrido como yo esperaba. Lo que no me gustaba era que controlaran la forma en que nos vestíamos por aquello del "somos hijos de Dios y nos debemos ver decentes", así que el día en que llegué con una falda tres dedos arriba de la rodilla casi me expulsan y luego se quisieron hacer los benignos diciéndome "ay ay todo lo hacemos para que seas una cristiana bien". ¿Bien qué? Bien jodida diría yo, con esas faldotas hasta el tobillo que se cargaban, asco. Recuerdo que fácil me llevé 10 misas domingueras cantando y haciendo desmadre (porque yo era de las que empezaban el slam versión light), y se armaba chido porque al principio los feligreses bien troncos no bailaban ni madres, pero ya que veían que los del coro como que se ladeaban en un intento de danza, entonces se alocaban y se volvía fiesta de rancho, ajúa.

Hasta que un día, nos cae el padre y el director del coro advirtiéndonos: nadie puede ser del coro si no se confiesa por lo menos una vez por semana. Auch. La primera vez que me confesé fue antes de la confirmación/comunión, y el único pecado que dije fue mitad verdad mitad mentira, porque a mí no me dio confianza el tipo, y yo juraba que en cuanto le dijera mis más oscuros secretos, él iría corriendo de chisme con mis padres o peor aún, con la gente que todos los días desfilaba por su oficina (aaah, porque el padre tenía una oficina, déjeme decirle), desperdigando mi intimidad por todos lados. De vuelta al momento en que se vuelve obligatorio para los del coro confesarse todas las semanas para recibir la sacrosanta galletita de trigo, sólo pensé: ni madres. Ya llevaba 5 misas comiendo galleta sin confesión, con falda corta y gritadera incluida, y no veía por qué debería dejar de ser así.

La manera de hacernos confesar fue, por decirlo de una manera, muy truculenta; primero nos organizaron un retiro, sí, esos donde te recluyen por dos o tres días (los más suavecitos) en una casa o en la capilla, con el fin de que reflexiones sobre tus pecados y cómo te irás al infierno por ellos si no te arrepientes y le cuentas tus cositas a los curas. Empezamos a las 6:00 a.m. de un sábado, yo iba ojerosa, mal dormida, mal desayunada y para colmo premenstrual -y ya sabemos que una mujer premenstrual es peligrosa-; comenzamos con oraciones y cánticos, a mí como la pura veldá es que me encanta cantar, pues no le vi pedo y me adentré en el relajo, ya hasta gritaba y alzaba los bracitos toda extásica yo, no no no qué buena actuación, hasta me veían bonito las doñas más aferradas de la iglesia. Casi al mediodía empezó la conferencia de arrepentíos todos o seréis tratados cual hijos de Sodoma, ay no qué pinche miedo, hubo un momento en que todos lloraban así como que se les acababan de morir sus mamaces, y yo no hallaba la forma de salirme porque las puertas estaban cerradas, el horror. Y después de eso...la confesión. Nos formaron a todos frente a un cuartito cuya otra salida daba directo al altar; uno a uno fuimos pasando a decir todas nuestras cochinadas, y yo nada más iba pensando, ¿qué le digo? ¿Algo fuerte o algo ligero? ¿Que sé lo que es un blowjob y su ejecución? ¿Que a veces tengo pensamientos impuros? ¿Que le enterré un lápiz en la vagina a una niña? Ay no mames. Faltando sólo una persona para pasar yo, tomé mi decisión: no le diría ni madres. Cuando fue mi turno, pasé bien tranquila, así como que yo NUNCA había hecho nadita de nada en mi vida.

Padre confesor: Ave María Purísima.
Yo: sin pecado concebida.
PC: dime las cargas que te aquejan hija mía.
Yo: (¿cargas? Debo dos mensualidades del celular, ¿eso cuenta?) confieso que he pecado (¡a huevo!)
PC: cuéntame cuáles son tus faltas y confía en que el Señor sabrá perdonártelas (chale, ¿entonces para qué te las cuento a ti?)
Yo: pues he...aaammm...mentido.
PC: Está bien hija mía, has sido débil pero reconoces tu falta. 5 ave marías y 10 padre nuestros frente al altar pidiendo perdón por ello. ¡Que el señor esté contigo! (Next!)
Yo: WTF??

Así es: ni 5 minutos duró mi confesión, y el padre nunca supo que el único pecado que le dije fue el estarle mintiendo en ese preciso momento. Salí como hormiga fumigada de su oficina (porque olía bien feo a sudor), y me dispuse a cumplir mi penitencia, la cual duró unos...7 minutos. Pasamos dos días en el retiro, hubo más confesiones el domingo de gente que "se había dado cuenta de que vivía en pecado y no lo sabía", e incluso vi al espíritu de dios himself:

Vato 1: ¡Guey, no mames, el espíritu de dios está entrando por la ventana!
Vato 2: No seas pendejo, es el vecino que está friendo plátanos ¬¬.

Dos meses después me salí del coro, porque ahora la nueva condición era que debíamos a asistir a grupos de oración por lo menos dos veces a la semana. Y eso, no podía tolerarlo, por lo que mi carrera como corista acabó abruptamente, al igual que las confesiones, porque nunca de los nuncas volví a contarle mis cosas a un tipo del que no sabemos qué tan bueno es para guardar secreto profesional.

Al fin y al cabo, para eso está el blog.

En la calle

2008-11-23T18:05:00.004-06:00

A veces me recuerdas a los perros callejeros; flaco, desnutrido, con la mirada triste y mendigando pan y cariño. Pero no es por tu apariencia de la que hablo, sino de los pensamientos que me inspiras. Es como ese perro escuálido que veo todos los días cuando voy rumbo al trabajo, al que me encuentro a la salida, el que siempre voltea a verme si le chiflo. Siempre tengo el impulso de darle de comer, de acobijarlo, de sacarlo de esa miseria en la que vive y darle, tal vez, un poco de fe en ese animal autonombrado humano. Pero sé que aunque sea domesticado, en el fondo será siempre un perro callejero. Y así te me figuras tú, un perro callejero que se coló en mi casa y que por el momento no estorba para nada, hasta el día, claro, en que comiences a apestar.

2008-11-22T00:02:00.002-06:00

La nueva canción de Hillary Duff, "Reach out", suena un chingo a fusil de "Personal Jesus" de Depeche Mode. Ya no hay nada nuevo bajo el sol.

Miopía

2008-11-21T14:24:00.005-06:00

Estoy tremendamente fregada de la vista, al menos para ver de lejos no doy una. Es por eso que al conocer a alguien, miro más que su rostro; la forma de caminar, los gestos de las manos, la voz, son detalles en los que me fijo mucho, al igual que el estilo de vestir -que dice mucho de una persona- así como los reflejos involuntarios o tics que pueda tener. Creo que por eso muchas personas se cohíben un poco al estar conmigo, piensan que soy muy fijada lo cual es casi un equivalente a criticona, si supieran que me da miedo agravarme más y perder la vista, creo que no les importaría tanto el que intente grabarme su rostro, perder la vista es una posibilidad que me pone los vellitos de punta. Por eso registro todo con mis ojos, llevo una bitácora ocular para el día en que ya no tenga esas ventanas, porque no quiero olvidar y volverme inútil, porque no quiero dejar atrás tan fácilmente una vida de luz.

He considerado operarme pero para eso mi organismo no está listo aún porque no he dejado de crecer, lo podré hacer hasta los 24 años y entonces sí, qué felicidad ver bien.

Todos nos vamos a morir

2008-11-20T14:38:00.002-06:00

Y qué, y qué.

Por qué será que cuando el tiempo está feo, así con rayos y truenos y lluvia y frío y nos vamos a inundar mood, siempre, pero sieeeeeeeeempre llega el maldito chamaco que es nuestro dolor de cabeza continuo...Y la respuesta es más que obvia: ni en su casa lo aguantan, condenado caso USAER que ni el psicólogo se quiere echar al hombro.

Quisiera descubrir la manera en que funciona su cerebro, ya probé la tortura psicológica, ya lo traté con cariño (neta, lo juro), ya lo saqué del salón, ya lo senté en mi escritorio, ya puse a las niñas de sexto como vigilantes suyas, he pasado por la humillación pública y su opuesto, el reconocimiento. Y la pregunta sigue en el aire: ¿qué madres quiere para por fin estarse quieto? Quién sabe, pero los raros días en que no va, la escuela es una delicia, todos están tranquilos, el que se desacomoda se compone rápidamente, trabajo más, mi sonrisa es más sincera y hasta las aves cantan en mi ventana. En serio, si alguien sabe cómo amachinárselo*, dígamelo: mis nervios dependen de ello.

(*) Siempre y cuando no implique castigo físico, porque me denuncian en derechos humanos :(.

El que espera desespera...¿la pera?

2008-11-19T20:50:00.006-06:00

Días cansados y sin dirección: así me siento siempre entre semana, lunes a viernes de ser profesora, de sonreír y hablar amablemente, de fingir que me importan un poco más allá de su aprendizaje. Hasta hace dos años no tenía idea de lo que quería hacer en la vida, estancada en la fijación de mis padres que se resumía en, vas a ser maestra para que te deje la plaza. Y entonces, surgió la fotografía, la cual ha sido mucho más para mí que el simple hecho de tomar egoshots y documentar la vida diaria. Pienso en las personas que se sienten super fotógrafos por el hecho de poseer una cámara más o menos buena, esos que sólo saben tomar en automático: qué horror elevarse por eso. Y a los que más o menos saben manejarla en manual: existen mucho mejores que tú, así que ni te esponjes. A veces me congelo y no avanzo, me cuesta aceptar que aún falta mucho por aprender (porque no siempre vas a tomar una foto cagada y decir que es así a propósito); he tenido buenas puntadas pero también fracasos rotundos. Este próximo mes tengo una invitación para ir a Oteapan por los festejos de la Guadalupe, y yo dije de inmediato, ay qué hueva la guadalupana, a lo que el maestro fotógrafo me dijo: es que tú no has visto cómo se celebra en otros lados. Ese es mi problema, me cierro de inmediato a aquellas situaciones de las que ya tengo formados fuertes prejuicios. También sigo esperando con ansias, casi con desesperación, la exposición de fotografías donde estarán las mías, se suponía que para septiembre iba a ser y ya va a ser diciembre y seguimos en las mismas...lo que me lleva a pensar en que lo malo de pertenecer a un grupo es precisamente que si unos se atrasan, todos los demás se quedan también, aunque esto no es del todo malo pues algunas cosas se aprenden de esto, pero no descarto la posibilidad de tener una exposición sólo mía, debo dar el primer paso en esta que es la impulsora...Pero qué difícil es esperar. Sólo pido no secarme en el intento.